zpět

www.barborka.bloguje.cz

NOHA
Kartouz si oblékl fešácké kalhoty, když tu si všiml, že nemá dobře nažehlené puky. Zapnul si želičku i s napařováním a začal na sobě kalhoty žehlit. Přes horkou páru si ani nevšiml, že si užehlil kus nohy! Kartouz asi přijde pozdě na rande. Teda jestli vůbec.

ZAJÍC
František došel ke své modré knihovně a otevřel první knížku, která mu přišla pod ruku. Vyskočil z ní zajíc a uhryzl ho do prstu. „Ty prevíte!“ zaječel František a zajíce nakop´. Zajíc narazil hlavičkou do hrany stolu a zlomil si vaz. Celou dobu, co si ho František pekl na česneku, mu kapaly z huby sliny. František přemýšlel, jestli náhodou nedostal vzteklinu.

KVĚTINÁČE
Bonifác přesazoval kytky tak urgentně, že si k jenomu kaktusu zasadil i prst. Ten se bleskurychle ujal a zapustil kořeny.
Bonifác přemýšlel, jestli bude vypadat příliš trapně, když bude do té doby, než prst vyroste, vykvete, uzraje, dá plody a uschne, nosit na levé ruce žlutý květináč s opuncií.
Bonifáce přemýšlení tak zmohlo, že si sedl k přesazeným květinám a usnul.
Když se probudil, zjistil, že když mu při spánku klesla hlava, ucho se mu vnořilo do květináče s meduňkou a už se zasadilo.
Bonifác se prohlížel v zrcadle a došel k závěru, že když si vyholí hlavu do lascivního kosočtverce, odpoutá pozornost od dvou bizarních doplňků. Bonifác si obul boty a namířil si to ke kadeřníkovi. Celou cestu se těšil, až bude večer co večer uléhat vedle voňavé meduňky.

MROUSKÁNÍ
Ferdyš si schoval hlavu pod polštář. Přece nebude poslouchat to děsivé kočičí mrouskání pod okny. Jako by někoho na nože brali! Ráno našli Ferdyše v posteli udušeného a pod oknem rozpůlené dítě.

PRST
Mikuláš si prozpěvoval a ťukal rytmus do stolu tak dlouho, až si zlomil ukazováček. Vypadalo to tak komicky, že zavolal Oskarovi, ať to taky zkusí. Oskar se spletl a zlomil si prsteníček. Mikulášovi se to tak zalíbilo, že si ho zlomil taky. Pak chvíli přemýšlel, jestli si nemá zlomit i prostředníček, aby nevypadal jako blbec se dvěma plandavýma prstama a jedním rovným uprostřed. Oskar mu řekl, jestli vůbec pomyslel na to, že má večer odehrát Čajkovského klavírní koncert. Mikuláš si podrazil nohu a zlomil si holenní kost. Teď už snad nebude muset nikomu vysvětlovat, že dnešní koncert asi opravdu nezvládne.

ŠPAČCI
František si utrhl lískový proutek, aby mohl švihat neposlušné dětičky cestou kolem jeho zahrádky po ruce, když mu budou trhat ještě nezralé švestky.
Na druhý den si František nachystal už řemen, protože ti malí hajzlíci mu na oplátku vyškubali dřevěné lajsně z plotu a zaútočili na něj.
Půjde-li to tak dál, František si na ty špačky koupí brokovnici. Jedno dítě sem, druhé tam...


PROUD
Kostnička tak dlouho nabádala svého nechápavého synka, aby nestrkal prsty do zásuvky, až ji vyprovokoval k tomu, že vzala malý tenký drátek ze synovy železniční soupravy značky Der Zug nach Prag a jala se mu demonstrovat opravdovost nebezpečí. No. Synek tu teď bezradně stojí. Kdo se o něj postará?

JABLKO
Kodělka si kousl do jablka. Každý den úderem desáté mu začíná pauza a on takhle stojí uprostřed továrny, pozoruje jeřábnici a kouše do jablka.
Sousto rozžvýkal a polkl. Jenže mezitím se jablko zacelilo. Prohlédl si plod ze všech stran, ale stopy po jeho zubech nikde. Zakousl se do jablka podruhé a ještě sousto nepolkl a jablko už zase bylo celé. Ještě chvíli kousal a jablka pořád neubývalo.
„Doprdele!“ zařval a jablko nakopl: „Přece nebudu žrát celý život furt jedno jabko!“

BLÁNY
Olga by byla bývala vyskočila nedočkavě z postele. To dnes měl být její den D, kdyby se byla bývala stále ještě ucházela o místo sekretářky. Kdyby jí nebyly tuhle nedávno mezi prsty na rukou nevyrostly blány. Jak by teď asi dokázala, že umí psát na stroji všemi deseti?
Ještě včera ráno doufala, že konkurs uhraje na prsa čtyřky. Jak by ale obhájila ta žábra, co jí vedle nich začla rašit?
Olga má teď takový neurčitý rybí pocit.

MNUTÍ
Katarina si kousala konečky svých vlasů, protože jí to psychicky uklidňovalo. Ale fakticky to bylo dost nechutné, tak jí kolegyně poradila, ať si radši vlasy mne, že to má stejný psychický efekt. Jenže Katarina je mnula tak dlouho a tak mocně, že je jako kopr umnula docela. A tedy oplešatěla.
Katarina teď nosí paruku. Nevím, jestli kousat do chemlonu je chutnější, než do vlastních vlasů tedy.

VOSA
Přiletěla vosa k jednomu žlutočernému pruhovanému železničnímu kandelábru a začala mu spílat, že tu jen prachsprostě, zbytečně a bohapustě tvrdne, místo aby s ní navázal milostný poměr.
Kandelábr neměl nervy poslouchat ty trapné žvásty. Navíc mu jeho přirozenost stejně nedovolovala se pohnout. Vosa mu vyčetla, že není ani schopen hádky či názorového odporu. Jen počkej, voso, vzápětí tudy projede rychlík na Budějice. To bude teprve komunikační střet!

NÁUŠNICE
Bara je fakt divná, protože s ní nevydrží žádná náušnice. A to je dost husté. Tuhle se líbala s jedním chlapem na Národní a žlutá ušní ozdoba nevydržela to napětí a utekla po kostkovaném kabátě. Nebo onehdá zas Bara vzrušeně dobíhala tramvaj a dřevěná náušnice s ní neudržela krok a radši se kamsi vypařila. No a pak Bara hrála na housličky na mši a náušnice se jí bezbožně rozsypala mezi kostelní kachle.
Jak to tak půjde dál, zaroste Baře ďurka v uchu. Nemá tolik peněz, aby pořád sponzorovala ty tretky. Nebo je tak konfliktní?

ČTYŘI OKURKY
Anton si koupil na Starém trhu čtyři okurky. Doma je oloupal a začal krájet. Tu z té první vyskočil statný chlap a Antonovi jednu vrazil. Anton se svalil na zem a stěží popadal dech. Chlap se zaškaredil a někam utekl.
Anton se vyškrábal nahoru, zavrtěl nechápavě hlavou a zakrojil do druhé. Ale i z ní vyskočil mohutný chlap, Antonovi ubalil a zmizel oknem ven. Anton se jen tak tak zachytil stolu. Teď už se Anton naštval a rozkrojil kvapně třetí okurku, pevně rozhodnut, že teď už se zmlátit nenechá. Jenže tentokrát byl chlap ještě mohutnější a statnější než oba předchozí a Antonovi natáhl takovou, že prosvištěl pod stolem až ke dveřím. Chlap ho zlostně překročil a třísknul dveřmi. Anton po chvíli vstal a rezignovaně zakrojil do čtvrté okurky. Napuchlá huba ho už pěkně pálila. Ale co už. Ze čtvrté okurky vyskočil obr. Antonovi se podlomila kolena. Tak tenhle ho dozajista zabije. Ale obr se k ničemu neměl a jen rozpačitě přešlapoval. Když to trvalo už víc jak hodinu, Anton se osmělil a vylezl na stůl a vrazil obrovi facku. V očekávání konce světa Anton seskočil dolů a zalezl pod gauč. Obr ale jen otevřel dveře a kvapně vykročil na ulici.Ten svět je teda divný, poškrábal se Anton na hlavě a nalil do okurek octa. Čím to, že člověk ve čtyřech okurkách narazí na tři sadisty a jen jednoho masochistu?

ĎURO FARKAŠ
Ďura Farkaše si vybrala filharmonie jako sólistu pro Paganiniho houslový koncert. Nastal ten očekávaný večer a Ďuro si uvědomil, že Paganini mu vlastně nic neříká a po orchestrální předehře spustil jazzovou improvizaci. Nejdřív se nasral dirigent, zlomil taktovku a dal do držky první houslistce. Ta se rozbrečela, že za nic nemůže a nenávistně si Ďuru změřila pohledem. Ale on nic nevnímal a hrál dál. Celý orchestr pochopil, až na fagotistu, kterému to trvá vždycky o něco déle, že tady už nemá dnes co pohledávat a pozvolna se rozpustil. Diváci v sále poslouchali, pak se začali nudit a nakonec odešli taky. Jen Ďuro nepřestával hrát. Tak se mu to líbilo!
Nad ránem přišla uklízečka. Jazz jí odjakživa lezl na nervy. Nejdřív na Ďuru řvala rasistické nadávky, pak ho mlátila mokrým hadrem po obličeji a nakonec mu zlomila smyčec.
Ďuro si odplivl: „A nech tě čert!“
Ďuro má svým temperamentem k peklu blízko.

PLOT
Edík byl zvědavý a prostrčil hlavu plotem. Ale jenom tam. Teď už má jen dvě možnosti. Buď si toho všimne první pan Procházka nebo jeho agresivní pitbul.

OMÍTKA
Marylka měla ráda omítku. Nejdříve okusovala zdi a pak se vrhla na strop. Kvůli téhle obsesi si ale včera zlomila nohu. Obzvlášť chutný kus od lampy se jí vzpříčil v krku a Marylka se na žebříku zaklonila, aby ho vykašlala.
Až se vrátí z nemocnice, asi přejde na parkety.

GEL
Greta si vetřela do vlasů super tužící gel. Tužil tak silně, že si stěží odtrhla prsty od hlavy. Na prstech jí zůstal trs vlasů. Chtěla si umýt ruce, ale na dlaň se jí přilepil kohoutek. Naštěstí baterie zůstala ve zdi. Během chvíle se na ni nalepily další věci. Ručník, kterým se chtěla utřít, klika, když otevírala dveře, telefon, kterým chtěla volat o pomoc.
Pak už to bylo dost špatné. Zakopla a nabalila na sebe při pádu koberec a konferenční stolek. S takovou neproleze ani dveřmi! Koneckonců, je jí to teď fuk. Přemýšlí, jak především odlepit hlavu od akvária. Doprčic!

HODINY
Houpala se na kyvadle velkých kukaček a pak zvědavě vyšplhala až k ciferníku. Teď to uvnitř hrklo. Bims! Kukačka jí vystřelila oko.

STÍN
Seděla na kopci a do zad se jí opíralo slunce. Stín nenápadně pohlcoval text, který psala. Pak pomalu polykal stránku. Pak jí užíral nohu, břicho, ruce a nakonec i hlavu s červenými vlasy. Jenom jazyk jí nechal, protože v něm měla nastřelenou náušnici. Její první konec. Ještě má 8 životů.

MRAKY
Mraky se trhaly na malé kousky. Vždycky chtěla, aby jeden spadl až k ní a ona mohla po žebříku vyšplhat nahoru a posadit se do něj. Teď se to stalo. Nikdo jiný to neviděl. Tak teď má už jenom 7 životů.

STROM
Hladila rukama kůru mladé třešně. Kéž by ji strom polkl a ona větvema česala lidem vlasy. A nikdo se nenadál, že se to stane. Ani ona ne.
A pak si ji strčili do úst a její duše byla vyplivnuta jako pecka.
Tak už jenom šest.

TYGŘÍK
Plyšový tygřík se pořád usmíval. Ano, zprvu k tomu měl opravdu důvod. Karlík si ho vybral k Vánocům.
Pak mu ale amputoval pravou nožku, levou, obě ruce a nakonec i zbytek těla. Plyšový tygřík byl od povahy veselý, tak si z toho nic nedělal a stále zářil úsměvy. A to i potom, když ho Karlík polil benzínem.
Však uvidíme, až Karlík škrtne sirkou, jestli ho ten smích už konečně nepřejde.

HOUBA
Procházel se po lese a našel jedovatou houbu.
Kopla ho do kotníku, svině jedna malá. Tak jí to oplatil. Alespoň tak to potom tvrdil, když se sám před sebou z toho zločinu ospravedlňoval.

ŠLUPKY OD BRAMBOR
Zalézal pod kuchyňskou linku a tajně tam požíral usušené šlupky od brambor.
A pak jednu vdechl a trvalo tři dny, než ho našli. A pak další dvě hodiny, než rozmontovali linku a mohli ho vytáhnout. Už dost smrděl.

POLÍVKA
Jeden, co mysleli, že už to má za sebou, se vzepřel a vstal. Bylo to těsně před Velikonocemi, tak se nikdo ani moc nedivil, že se tak stalo, protože se to na Velikonoce stává.
A on si teda vyzul papírové boty a sundal povoskovanou kravatu a šel se vykoupat. A když si vlezl do vany, zjistil, že se tak nějak scvrkl a že už může ve vaně i plavat. Byl vysazený na prsa, ale teď se mohl ve vaně i rozmáchnout, jak se zmenšil, tak plaval kraula.
A pak se vrátila domů jeho žena a zakřičela Jé! a práskla sebou na zem. A on si dál plaval kraula a neslyšel to, protože se mu do uší nalila voda.
A když se žena probrala, vzala naběračku a chytla ho do ní, jako kdyby to byla plovoucí moucha v polívce. A zvědavě si ho prohlížela.
A pak jí ten muž z naběračky vyklouzl a padl jí do oka. A ona dlouho nevěděla, jestli do pravého, levého, kuřího nebo toho, co měla na punčoše. Až když muž začal bolestí křičet, všimla si, že vpadl do mastného oka na polívce, kterou chtěla sníst.
A pak jí to vůbec nepřišlo jako blbý nápad, mít muže v sobě navěky, protože tenhle její muž byl opravdu nestravitelný, a tak vzala zase naběračku a muže vypila. A jestli všechno dopadlo podle jejích představ, má ho v sobě dodnes. Nikdy na něj nezapomene.

PRSO
Bylo jedno prso a to se vyvyšovalo nad to druhé. Bylo natolik dominantní, že přinutilo to druhé, aby se přesunulo Hermíně do oblasti břicha a stalo se i vizuálně subdominantní. Oblečená Hermína teď vypadá jako velbloud shora.

STEHNA
Měla tak tlustá stehna, že jí František řekl, že by s nimi nakrmila celou Afriku. Tak vzala kuchyňský nůž a uřezala si je.
Bohužel Františkovu africkou teorii potvrdit nemůže, neboť teď nemá do Afriky na čem dojít.

CYRIL
Cyril měl tak krásné uši, že mu na ně neustále sedali motýli. Tak ho to štvalo, až si ty své uši vzteky ukousl. Teď je celý nějaký uchoprostý a špatně koordinuje rovnováhu, čumáček můj.

FARÁŘ
Farář vylezl na samou špičku kostela, že se tam oběsí na korouhvičce kvůli všem neznabohům. Jenže mu podjela noha a on spadl dolů. Zlomil si ruku a to by se už na vrcholek šplhalo blbě.
Rozhodl se, že radši přehodnotí svůj postoj k nevěřícím a nebude klást na lidstvo takové duchovní nároky.

DÁLNICE
Oskar se rozhodl jít pěšky po dálnici z Prahy do Kutné Hory.
Naštěstí tam dálnice nevede, tak se měl aspoň na co vymluvit, když si to po pár kilometrech rozmyslel.

VYHOLENÝ
Na jeho vyholené hlavě se odráželo vycházející slunce. Jestli mu do večera nevyrostou vlasy, bude se na jeho lebce odrážet i slunce zapadající.

KOKA
Už toho má plné kecky. Rozhodla se, že pojede do Bogoty pěstovat koku. On jí v tom podporoval, protože věděl, že je to jen další z jejích úchylných verbálních projevů.
„Neumím španělsky...“ snažila se na něco vymluvit.
Vševědoucně se pousmál: „Koka jazyk nepotřebuje!“
Ne, koka jazyk nepotřebuje. Ale když si ho vytrhla, pochopila, že ona ano.

KOTĚ V JEHO DLANI
Měl tak velké ruce, že se mu do nich schoulilo černé kotě a tiše dřímalo. Nosil je půl dne. Jak poklidně vydechovalo, fouskama ho lochtalo mezi prsty. Začal z toho kýchat. Jak jinak ventilovat to přepětí? Kýchal tak mocně, až vykýchnul myš.
Kotě prudce zbystřilo, vyskočilo z dlaně a pustilo se za myší.
A velkorukému začalo bý smutno. Jeho krásné dlaně zůstaly prázdné.
Zatoužil po kamarádovi. A tak šel na zahradu, chytil husu pod krkem a vytrhl jí jeden brk. Lochtal se asi půl hodiny a pak na jeden kých vyplivnul krásného psa.
Kdyby se byl lochtal víc, mohl mít i koně. Ale stejně by ho neměl kde ustájit, tak co.

ZÁPAS
Kašpar dal do držky Muškovi. Muška vyplul přední zub. Rozlítil se velice a též Kašpar po chvíli o zub přišel.
Kašpar znovu na Mušku zaútočil a tomu vypadly dvě stoličky. Muška se nedala i Kašpar posléze pozbyl dvě stoličky.
Teď přišla řada na řezáky.
Kašpar Muškovi takovou ubalil, že Muška přišel o řezák z levé i pravé strany naráz. Muška takovou mušku neměl a musel Kašparovi střihnout dvě za sebou, aby i Kašparovi vypadly řezáky z obou stran.
Kašpar se zasmál a plivajíc na zem krev, kopl Mušku kolenem. Muška zub rychle polkl, ale Kašpar se nenechal obelhat. Muška prudce vykopl a Kašpar zub projistotu taky polkl.
Tu se Kašpar napáhl k novému úderu, ale Muška na něj otevřel už úplně vykotlaná ústa. Nu, škoda, že byl Muška tak kolozubý. Mohl to být ještě chvíli docela napínavě vyrovnaný zápas.

PONOŽKA
Měl nádhernou žlutě strakatou ponožku. A ta se jednoho dne smrskla a pohltila ho i s jeho krásnýma velkýma rukama- jako velryba Jonáše.
Ale i Jonáš pak znovu spatřil slunce. Tak i on doufá, že té tmy už brzy bude konec.

ŠEŘÍK
Všude kolem mocně zakvétaly šeříky. Zabořila do nich nos a zhluboka se nadechla. Dech uzmul i včelu a vtáhl ji do jejího čarovného chřípí. Včela chvíli rejdila útrobami, než znovu našla nosní dírku a šťastná vyletěla ven. To vám byl krásný den!

PLYŠ
Šla po červeném koberci a bosé kotníky jí pohlcovala plyš. Rychle nasakovala krev. Už jí sahala po kolenou, ukousla jí stehno. Ohnala se po ní rukou. Ukousla jí prsteníček. Už není poznat, že je vdaná. Už není. Vůbec.

VLASY OD MACHU PICCHU
Objevili ho tenkrát pod Machu Picchu. Měl dlouhé černé vlasy. Neuměl číst ani psát. Taky ho poprvé posadili na kolo a pustili s kopce. Daleko nedojel, neboť se mu do přehazovačky zapletl jeho indiánský cop.
Skalpovat ho? Byli by nařčeni z rasismu a dehonestace jeho kmene.
A tak ho v tichosti zase honem rychle poslali i s kolem ve vlasech zpátky domů. Od té doby se pod Machu Picchu rodí děti s kolovými součástkami na kebuli.

VANA
Byla tak strašně unavená, když na sebe někdy nad ránem pouštěla sprchu, že se únavou pozvolna roztekla do výlevky. Leč měla příliš velkou hlavu, a tudíž neprošla skrz celá. Tak je teď nepochybně odsouzena k rozsednutí tlustým zadkem Heleny B., která se zásadně nedívá, jestli je vana po koupeli už zcela vylidněna.

SPÁLENÁ
Chodila po rozžhaveném uhlí. Byla si toho fakticky vědoma, zvláště poté, co ucítila vůni spáleného masa. Kuřecího. A to si myslela, že má maso typu spíše hovězího. To jí Franta teda kecal, když říkal, že je kráva.

RYSKA
Měla krásnou smetanovou noční košilku do půli stehen. Tužkou na obočí si na bílé nohy nakreslila její obrys. Je cudná. Ne. Výš toho muže nepustí.
Hmmm. Celý večer se jí ani nedotkl. Neřád.

OHEŇ
Když už zatopila všemi parketami z obýváku, konečně jí došlo, že lásku nelze přiživovat tímto typem žáru.

ZUBNÍ PASTA
Bezmyšlenkovitě popadla kartáček a zubní pastu. Mačkala ji od konce. Nejdřív vylezla jeho pravá ruka, potom hlava- jo byl to on- pak druhá ruka, tělo a obě nohy.
Když už nic, vyčistí si s ním aspoň zuby. Tři minuty. Déle ne.
Bezmyšlenkovitě ho vyplivla do umyvadla.

PAMPELIŠKA
Chytila se jednoho semínka pampelišky a rozletěla se vzhůru k nebi. Minula pekárnu pana Jeřábka, radnici i kostelní věž. Blížila se ke skalní vyhlídce a tam stál myslivec. Ne, jeho minout nemohla. Vždycky se jí moc líbil v tom zeleném kabátku. Zamávala na něj a on vzal pušku a sestřelil ji. Škoda, že i přes to, jak blbě vidí, má tak intuitivně přesnou mušku. A to ho chtěla jen pozdravit.

LOĎKA
Malý námořník odrazil od břehu. Loďka se ještě třikrát zhoupla a pak už ji tiše nesla voda. Škoda, že si zapomněli pádla. Tak jejich cesta ztratila směr a pozbyla cíl.

JABKA
Houpala se v síti natažené mezi dvěma malýma jablůňkama. I jablůňky se houpaly. Jabka se klinkala na větvích a bouchala ji do hlavy. Potřetí. Podeváté. Pojednadvacáté. A pak se jí konečně rozsvítilo a ona pochopila, že tahle jabka jsou vlastně hrušky.

MUŠLE
Chodila kolem moře, dokud nenašla krásnou velkou mušli. Přitiskla si ji k uchu. Mušle spustila nějakou středoproudou jamajskou odrhovačku. Vztekle ji zahodila do vln. To jí nemohli zahrát Bohemian Rhapsody od Queenů? Takhle jí zkazit den.

DANÍK
Když byl Daník ještě menší než je, prohlížel si rád obrázkové knížky. Vždycky si jednu vybral, rozevřel ji, postavil se doprostřed stránek a levou nožkou si ukazoval na text. Tu však jednou zadul vítr a kniha Daníka zaklapla.
Dlouho se příběhem procházel- byl to zrovna Saint Exupéryho Malý princ a zrovna kapitola o jeho planetce a baobabech. Daník si na baobab vylezl a přemýšlel, jak se dostat z knížky ven. Malý princ se zprvu polekal, když Daníka na svém baobabu spatřil. Ale brzy se osmělil a s Daníkem se skamarádil. Malý princ už nebyl sám, ale Daníkovi začalo být teskno po zemi. Chřadl a chřadl. Malý princ ho chtěl potěšit a namaloval Daníkovi beránka. Ale on byl pořád smutný.
Malý princ pochopil, že jediný způsob, jak ho rozveselit, je pomoci mu vrátit se domů. Malý princ začal hlodat a hlodat skrze stránky z knihy ven. Ale po úmorných hodinách se prokousal na pevnou vazbu a tady už jeho zoubky na přebal nestačily. Paperbackům bylo odzvoněno. Malý princ se prokousnutým otvorem vrátil zpátky k Daníkovi.
Ten pořád seděl a plakal- svými slzami podléval baobab. Hrozilo, že každým okamžikem roztrhnou jeho kořeny planetku. Přece nemohl jen tak čekat a čekat, až někdo knížku otevře! A uvnitř už nenajde ani planetku, ani baobaby, ani Malého prince.
Malý princ si v návalu zoufalství vzpomněl na malého lesklého pískového hada a osmělil se k divokému pokusu. Daník zrovna koukal na východ slunce, když tu ho Malý princ hbitě kousl do lýtka- stejně, jako ho kdysi kously jedové hadí zuby na poušti. Daník prudce vyskočil a zaklel své: „Ajtakrajta!“
A tu ho kniha vyplivla ven. Ne, Saint Exupéry nesnese ve svém díle hrubé výrazy. Daník od té doby vůbec nečte.

TEP
Srdce letícího kolibříka tepe tak rychle. Až 1200 krát za minutu. Pořád ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta... V morseovce říká: E I H a taky S. Erb, iris, hrachovina, sobota. EIHS. HEIS. SEHI?
Lidské srdce je monotematické. Akát. Akát. Akát. Pořád se otevírá světu a lásce. Pořád křičí áááááá. Jako pusa u zubaře, když vrtačka zajede do nervu.

KAMÍNKY
Vylovil z moře dva kamínky. Křísl jimi o sebe. Nevyskočila ohnivá jiskra, ale zvedla se obrovská vlna. Vždyť to také byly kamínky slané, až ze dna! Spláchla ho.
Hurááááááááá! A teď s ní pluje po proudu.

JEŠTĚ JEDEN KAMÍNEK
Ležela a v ruce si hřála kamínek. Hladila ho, až jí vrostl do dlaně. Putoval, putoval, až se dostal do samého centra dění. Ne, nemá tvrdé srdce. Jen v něm má teď jeden docela malinkatý kamínek...

VLAK
Bylo nesnesitelné horko. Všechno se lepilo. Všechno. Stehna k sobě, boty na kůži, brýle na nos. Není divu, že se přilepila ve vlaku na sedadlo. Tak už přejela svou stanici, ba i konečnou. Tři průvodčí ji marně tahali ven. Pak to vzdali a vlak vypravili do depa. Ten nejmladší na ni ještě zaklepal přes okýnko: „No tak co, slečno. Aspoň se umyjete.“

KAMÍNEK TANČÍCÍ
Ten mořský kamínek vypadal jako vejce. Držel ho v ruce. Čichl si k němu. Olízl ho. Byl slaný.
A tu začal kamínek poskakovat. Hop a hop. Vyklubaly se mu dvě nožky. Roztančil se na jeho dlani. Pasodoblééé. Čaču. Tango. Rumbu. Sambu.
Jojo. Tenhle kamínek měl jižanský temperament.

KOŘEN
Našla jsem v lese starý kořen. Vyklátil ho čas už před dávným časem, ale on se pořád ještě držel života.
Na louce jsem rozdělala oheň a kořen do něj hodila. Chvíli hořel modravým žárem. Náhle praskl a z jeho nitra vyskočily jiskry. Jen vteřinu zazářily oproti setmělému nebi banálním revuálním nápisem I love you a výstup zakončila ohňostrojová exploze do tvaru srdce. Zase byla tma.
Ano. Dřeva obvykle touží po finální kremaci. A tenhle za to náležitě poděkoval.

SVATOJÁNSKÁ MUŠKA
Chytla jsem si do dlaně svatojánskou mušku. Zhasla. Zato já jsem se parádně rozzářila. Ach jo. Během jediného týdne jsem dostala šest exkluzivních nabídek dělat pouliční chodící světelnou reklamu.

NĚKDO
Někdo rád skáče přes oheň, někdo přes kaluže, někdo přes překážky nebo přes švédskou bednu. A já nejraději střílím třešňové pecky po Cyrilovi.

ZACHVÁCENÉ BOTKY
Sundala si botky a položila je vedle ohniště. Vítr zavál a plameny sandálky zachvátily. Žárem začaly praskat. Tiše se na ně dívala.
Byly to bezesporu strašné šmejdy, protože začaly ukrutně smrdět. A to za ně utratila tolik peněz!
No jo, ale v čem teď půjde na rande? Jednak bude za socku, která nemá na boty a jednak mu špinavýma nohama zasviní ty jeho krásné bílé peřiny. Ach jo.

NEÚCTA K JABLŮŇCE
Ležel pod věky planou jablůňkou a pozoroval hvězdy. Jedna suchá větev mu zacláněla v čistém výhledu.
„Jablůňko, ustup!“
A jablůňka poodstoupila.
Ale za trest, za tu jeho troufalost, drzost a neúctu ke stáří mu ten večer nespadla ani jedna hvězdička.

JAZYK
Olízla si jazykem pusu. Byla celá od šlehačky. Každý normální člověk do dortu kousne, jen ona do něj musela ponořit celou hlavu. Prý pro ten niterně dortový pocit.

ÚKAZ
Bobeš je takový zajímavý přírodní úkaz. Štve mě, když mele furt dokola. Nedávno semlel dva pytle pšenice na mouku- na hrubo, polohrubo i hladko.
Má někdo lepšího bratra?

ZÁZRAK
Seděla pod višní a čekala na zázrak. A tu jí na hlavu spadla hruška. V očích se jí roztančily jiskry a ona opojně vstala. Tak teď už věří na všecko.

AKVÁRIUM
Vždycky strašně toužila plavat v akváriu. A proč ne? Když se hodně snažila, dokázala se zmenšit natolik, že si v akváriu mohla směle dovolit i několik kraulových temp. Škoda že ta neonka byla taková svině a ukousla jí ruku až po loket. Pořád ještě mohla aspoň splývat. Ale proč to udělala? Bezesporu jí záviděla zářivě zelenkavou barvu plavek.
Chvíli si neonky nevšímala, ale v nestřežený okamžik se schovala za mušli, a když neonka plavala kolem, bleskově vystřelila z úkrytu a zakousla neonku pod pravým žábrem.

Hynek přišel domů. Klepala na něj pahýlem ruky přes sklo, ale on jen bezmyšlenkovitě nasypal neonce krmení. Vlastně jí! Mrtvou neonku pečlivě ukryla za kámen. Osaměla. Hynek odešel.
Kdyby věděla, že si jí nebude po zbytek života všímat, nechala by neonku naživu. Mohla s ní založit třeba nějakou malou kolonii.

GLAZURA
Lesknou se jí rty. No bodejť, když na ně použila keramickou glazuru.
Čeká, až se pec pořádně rozpálí, a pak si do ní vleze. Co by neudělala pro svůj dokonalý retní vzhled.

GLÓBUS
Na stole stál starý glóbus. Už třetí den mi dělal starosti. Vodní plocha začala trpět inkontinencí a Tichý oceán se začal nepravidelně povodňovat. Kam s ním? Vždyť je to má láska…

BŘEČŤAN
Břečťan se popínal tak intenzivně, až zcela zaškrtil pláňkový plot. Ten padl nazad do zahrady a šmytec. Ani nohou nezatřepal, protože plot nohy nemá. Ale břečťan se mlsně oblízl. Do druhého dne byl kaput. Pozor děti! Břečťan je totiž jedovatý!

OŘÍŠEK
Rozlouskla oříšek. Bylo v něm porsche. Zklamaně ho nakopla kamsi do dálky. Ona miluje pěší chůzi rákosím.

ŽÁBA
Na měsíci seděla žába a teskně kuňkala. Raději zatáhla závěsy. Ne, dnes se na měsíc dívat nebude. Vždyť se jí žáby fyzicky příčí. Panečku, a co teprve, kdyby jí skočila do hrnku s mlíkem!
Usmála se. Nene, do mlíka jí neskočí. Vždyť ho ani nemá! Štítí se ho ještě víc, než té žáby!
Ta je ale vybíravá, co?

AUTOMAT
Vhodila dvacku do automatu na Colu. Vypadl z něj ugandský běženec. Co teď s ním? Asi si ho vezme za muže, aby mu zlegalizovala jeho vpád do české reality.

METAŘ
Zuřivě brázdil metacím vozem plochu Hlavního nádraží. Za dnešní službu přejel osmadvacet křupek, dvoje brýle, troje noviny, jeden tuňákový sendvič, šest vytroušených lístků a paty jednoho spícího bezdomovce. Tím jeho práce nabyla lidský, leč trochu nehumánní rozměr.

AFRO
V jeho afro účesu se uhnízdila vlaštovka. Škoda, že tak často chodil do lesa. Vyhlídla si ho tam jedna kukačka a on pak přenášel cizí ptactvo. Cizonosník jeden!

KLOUB
Šel muž po cestě a vypadl mu umělý kloub z nohy. Šel kolem pes a spolkl ho.Muž naskočil psovi na záda a ten ho šťastně odnesl domů. Ještě že tak.

OKURKY
Často se koupu v okurkovém nálevu. Chce to být zručná a umět se prorvat tím úzkým hrdlem do zavařovačky a vybojovat si svůj prostor mezi okurkama. Má obsese kyselým lákem je navíc podporována následným mokrým chic lookem mých divoce střižených vlasů.

VÁLKA
Dva chrobáci sedí na protilehlých kopcích. Do údolí kopají svou munici- a čím větší, tím lepší. Až budou poslední dva na světě, až nás zahltí jejich zformované smrduté ego, oba ve stejnou chvíli trefí šlak.Toto je protestpovídka, zakončená Tamařiným veršíkem: "Kdyby sem vtrhli lidojedi, kdyby sem vtrhli aspoň na čas, sežrali by ty nejvíc živený, státu by zanik´ tenhle trapas..."

MYŠI
Oblaka byla tak těžká, že svýma těžkýma břichama odírala vrcholky hor. A pak náhle pukla. Z mraku vyskákaly těžké dešťové myši a pokousaly zem. Ta ochuravěla těžkou formou vztekliny. Vypukla válka- všichni po sobě štěkali a kousali se. A pak se zakousla zem celá a přestala se otáčet. Z agresivního přepětí pukla. Ještě že ta zem nebyla naše zem.

MRAKY
Mraky vypadají, jakoby je někdo pohrabal hráběmi. Nebo pooral na poli. Ale ani já, ani ty se k té aktivitě nechceme doznat. Oba se vymlouváme na to, že máme příliš krátké ruce. Vyšlo by totiž najevo, kdo z nás je větší puntičkář.

KOPCE
Ty kopce vypadaly jako ležící nahá žena. Přál si, aby se jednou probudila.
Když se tak stalo, zbaběle uprchl do zahraničí.

ŠÁLA
Přemýšlela, proč si vzal tu kostkovanou šálu. Byl celý pihatý a kostky s puntíkama prostě neladí.
Samozřejmě. Byl to jeho protest proti soudobému módnímu diktátu. To by se dalo omluvit. Ale o čem vypovídalo to, že kromě kostkované šály na sobě nic jiného neměl?
Půjčila mu aspoň pár bílých ponožek, aby jimi strhával pozornost od jistých partií, následkem čehož nezískal přezdívku exhibicionistické prase, ale nevkusný šmejd.

KOPEC
Na kopci stála žena a ukrutně spílala a proklínala jistého Josefa.
Přišla za ní druhá žena a zeptala se jí, proč to dělá.
První žena se plácla přes pusu a odpověděla, že se spletla, že Josef zemřel už před 12 lety a že se vlastně nejmenoval Josef, ale Karel, a že vlastně ani žádný Karel neexistoval.

ZUBAŘ
Trošku se mu klepaly ruce. Ale jen trošku. Jen trošku se jí povrtal v zubu a pak se jí vrtačkou zavrtal tak trošku do kolena. Protéza. Ortéza. Vždyť je to skoro to stejné.

DLANĚ
Smál se do dlaní, až si do nich vysmál díru. A přes tu díru bylo vidět, jak hrozně má zkažené zuby. A tu přiletěl datel a začal mu ty kazy vyklovávat.
Děti, děti, čistěte si zuby aspoň dvakrát denně, ne- li po každém jídle!

BEZOVÁ ŠŤÁVA
Udělal jí bezovou šťávu. Napila se a z kořene nosu jí vyrašila bezová snítka. Ale jemu to nevadí. A kdyby jo, tak se jí bude koukat třeba na nohy.

TULEŇ
Jel tuleň na kole a naboural to do plotu. Naštěstí tuleni nemají ani nohy ani ruce, tak si neměl co zlomit.
Je vlastně záhadou, že dojel tak daleko. Asi to měl celou dobu s kopce.

LODIČKA
Každé ráno jezdí malý Otakárek na trase Hradčanská- Flóra a vozí si dubovou lodičku v kapse. Hmmm, to je nádhera. Tiše ji mačká v dlani.A mezi Malostranskou a Staroměstskou se mu ta lodička vždycky mění na ponorku. Ale ví to jen on a jeho ručka v kapse. A nikdy to nikomu neřekne.

SMÍŠEK
Janičce
Janička se vždycky řehtala na celé kolo, ale teď to trochu přehnala. Svým vlastním smíchem se zalkla a vdechla přitom otakárka fenyklového.
Tři dny ji bouchali do zad, než ho vykašlala, následkem čehož se proslavila.
Potom se z ní stala filmová hvězda, vdala se za mongolského ropného magnáta a porodila mu 4 potomky. Děti se v raném věku proslavily tím, že po hlavě skákaly přes švihadlo zavěšené u samého stropu moskevského národního cirkusu.
Jak je to možné, nikdo neví.

JANIČKA MOTÝLEM
Janička taky toužila stát se motýlem, ale nedokázala se sbalit jako larva do kokonu. Už jenom udělat ze sebe larvu byl problém. Jako že se jí to nepodařilo.
Lidi, kupte jí lepenku a vystřihněte jí křídla. Ona si je už namaluje podle svého.

MANDLE
Zhořkl jí úsměv na rtech. Ale nebojte se. Jen se přežrala mandlí.

VÍTR
Ochladilo se a zvedl se silný vítr. Nejdříve jí odnesl vlasy, pak ústa a oči. Pak ještě jednou povyl a odvál jí prsa. A tak se z ní stal plešatý, němý, slepý muž.

PÍSEK
Zabořila nohy do písku a chodidla jej začala pohlcovat. Otevřela ústa a žlutá zrníčka písku jimi vysypávala ven. Za dva dny přesypala svým tělem celou pláž. Kdo je ta krásná tajuplná žena s medovými vlasy?

KOLEDA
Bylo strašné horko. Leželi a lepili se k sobě. Na zádech se jí rozpouštěla zmrzlina. Ve vlasech taky. Aby se schladili, pouštěli si koledy. Až budou Vánoce, ona bude pryč. Bude padat sníh a jemu bude zima. Pošle mu vyhřátý kamínek z moře jako on kdysi jí. Bude ho hřát v dlani a na hlavě mu vyrostou petrklíče. To bude krásné jaro. Bude, bude.

KVĚTÁK
Kopla do květáku. Křuplo to a bílá hlavička se odkoulela. Nebyl to květák, ale zasazené dítě.
Utíkejte! Ona je vrah!

ZLODĚJ
Chodil nakupovat do řeznictví. A taky tam kradl. Hlavně nože a sekery.
Když ho popadl amok, rubal všecko kolem. Hlavně židle.
Taky kradl v nábytku. Ani se mě neptejte, jak se mu dařilo přenášet ty skříně přes zabezpečovací systém!
Byl to magor.

KUKAČKA
Do vlasů se mu uhnízdila kukačka. Vypadal teď ještě více in a cool a děsně trendy. Jediný problém byl, že kukačka každou půlhodinu kukala.
Tuhle měl rande s jednou dredařkou a na kukačku zapomněl. Přesně o půl mu ve vlasech hrklo a s mohutným kuku kukačka na spružině vystřelila dívce oko. Byl to trapas.
Zvedl oko ze země a podal ho zpět dívce. Ta si ho vsadila zpátky, načež se rozmáchla a vrazila amantovi facku.
Být trendy a cool není prostě za všech okolností in.

BAROKNÍ ANDĚL
Každé ráno se vyválel v medu a peří, a pak běhal po půdě kostela a tahal za šňůru od zvonu. Ještě že měl zvon utržené srdce, tak se jen klinkal do rytmu jeho medovopéřových orgií, jinak by si lidi určitě stěžovali na ten neurvale zběsilý zvuk.
Pohyb zvonu ho vzrušoval a nebylo rána, kdy by odolal a neskočil by na onen pohupující se obří kolos a své tělo k němu pevně nepřimknul. Každé ráno si připadal jako barokní anděl s nahou prdelkou.

OKO
Černým stínem si podbarvila pravé oko a černou řasenkou obtáhla řasy. Druhé oko nechala na pokoji. Potřebovala extra nápadně a koketně pomrkávat na jistého muže, jehož smyšlení bylo krajně pravicové. Jenže pak se děsivě skárovala a táhlo jí to neustále doleva, do levého pangejtu.
Stejně pak skončili ve středu. Ještě že víkend byl už tak blízko.

ZMRZLINA
Milovala zmrzlinu a dost často si ji dávala na prsa a tak dále.
Propánakrále! A není to škoda? Taková drahá zmrzlina!
Ale není vlastně jedno, jestli se rozteče z vnitřní nebo vnější strany břicha? Ještě by jí mohla kecnout na zem, a to by teprv bylo křiku!

PÁTEŘ
Byl jeden muž a jeho žena ho pořád hladila po zádech, až mu prohladila páteř na břicho. A to mi věřte, to vypadalo fakt divně.
A tak ten muž šel k doktorovi a ten mu utrhnul hlavu a nasadil mu ji na krk obráceně. No ale pak ten muž nevěděl, kde je vlastně vlevo vlevo a vpravo vpravo.

VLASY
Po jednom velkém dešti začalarůst jednomu chlapovi na hlavě máta. A potkal on na cestě polem jednu starou ženu a ta po té mátě zatoužila. Byla už ale hodně stará a třepaly se jí ruce. Rozmáchla se srpem a zabodla ho nechtíc tomu mužovi do oka. Muž sice tak trochu oslepl, ale stařenka mu byla jinak sympatická, a tak jí tu mátu ze své hlavy sám nakosil. A tak je ten muž teď tak trochu i plešatý. Ajajaj, která žena ho teď bude chtít?

RYBA
Ponořil se jeden muž do vany, a když se vynořil, místo plic měl žábra. A jeho žena ho už z vany nepustila a zamkla ho v koupelně. Snad to tam vydrží až do Vánoc, to by už pak nemusela kupovat štědrovečerního kapra.

ACH TY DIVOKÉ FAZOLE
Tak si tak seděla v mexické restauraci a pojídala nakládané fazole. Leč ty byly jakési neposlušné a ostrou omáčkou rozdivočené a pořád jí vyskakovaly z pusy. A tak na ně vymyslela lest. (Nebylo to těžké, zvládl by to průměrný fazolový konzument.) Než se fazole v puse nadály a ohřály, vyplivla je žena zpátky do talíře. No a tu se fazole ještě více rozohnily a natruc jí zase rychle vskočily do úst. Mohla to být krásná mexická přestřelka, ale nebyla. Žena fazole rychle polykala. Huráááá! Tak se přece jenom najedla!

TVÁŘ
Metro se rozjelo a ona si na stanici zapomněla tvář. Ještě že píše tak krasopisně a že si v depu přečetli, co po nich vlastně ta bezvýrazná paní chce. A tak jí obličej našli a dovezli.
Ale nepředali. Jakpak jí asi bez obličeje mohli identifikovat? Co když se chtěla jen za někoho vydávat? Celé to mělo ještě ošklivou dohru, protože se s ní rozešel přítel, protože nepoznal, kdy se na něj jeho ženka usmívá a kdy zlobí.
To je tak, když místo na sebe myslíte moji milí na blbosti.

HOUBY
Měl chuť na houby, tak si je naservíroval na její břicho. Ale protože se pořád kutálely dolů, tak jí je nacpal i do pusy, nosu a uší. A ona jen koukala, jak je nenasytný.
Hlavně že mu chutná.

MELOUN
Šel jeden starý muž po ulici a nesl velký obrovský gigantický meloun. A tu se ten muž čehosi najednou polekal a ten obří meloun na rohu ulice upustil. A ten meloun udělal lup a rozprskl se na tisíc kousků. A z té dužniny vyskočila velká tlustá černá kočka a mls a slupla vám dědu i s kšiltovkou, co měl na hlavě. A pak se ještě jednou lačně oblízla a odkráčela směr Olšany.

KATJA
Ta Katja byla dokonale krásná. Dokonale. I s těmi plátky syrového hovězího masa kolem krku místo korálů. Každý čtvrtý den začalo maso zapáchat. Ale Katja ho sundávala, až když začalo pochodovat. Milovala ty plazivé pohyby na klíční kosti.
Katja byla krásná i s těmi masomoučnými červy na šíji.

STEJNÁ KATJA
A ta Katja si taky jednou propíchla prstem levou tvář, aby se mohla smát dvakrát najednou. Ale možná si spíš měla propíchnout dlaň, aby skrzevá tu díru mohla pozorovat měsíc v úplňku.

JÁRA
Jára se dnes měl ženit, ale neoženil. Do obřadní síně přišel oddávající se zlatou plaketou na krku a Jára- jakožto nesportovec- se ho polekal, že je to dozajista jakýsi olympijský medailista a netroufl si říci ano. Ani ne. A tak tam tak stál, až všichni odešli a ráno ho pak otřela hadrem uklízečka, protože si myslela, že je to jakási nová socha.
Nevíte, co udělali svatebčané s těma dortama?

RADIM
Radim měl tak špičatá kolena, že když pochodoval po Hradišti, kolenama propichoval dětem balónky. Až ho jedno dítě kouslo do zadku, a tak si Radim ta kolénka ubrousil pilníkem a vypadal pak jako blbec.

PES
Nesla v ruce bonbóny, a tu za ní přišel jakýsi potetovaný mužík a nabídl jí, jestli ty bonbóny nevymění za psa. Pes se jmenoval Kvído a divoce kroutil ocáskem. Chvíli váhala, protože Kvído určitě nebyl očkovaný, ale pak si ho odnesla domů.
Už večer toho ale litovala. Ze psa totiž vylezla maskovaná ondatra, která jí prokousla oblíbené desky od Elvise.

HLEMÝŽĎ
Pršelo. Choulil se, choulil, až se schoulil do hlemýždí ulity. A tu ho vyhmátl jeden mlsný Francouz a připravil si ho k obědu.
Takový smutný byl konec Rudolfa T., který jen nechtěl zmoknout.

KROUPY
Pršelo a z nebe padaly kroupy velikosti vajec. A pak už z nebe padaly vejce velikosti krup a spousta lidí měla žloutek ve vlasech a na brýlích a auta na stěračích a čelních sklech, a vůbec to bylo nechutné, obzvlášť když někomu na hlavě přistál pukavec.
A pak zase normálně pršelo a byli tací, kteří to všechno normálně zapřeli.

EMA
Ema je podle hvězd předurčena k dráze majitelky penzionu se starými lidmi. Zatím se však profiluje víceméně jako ďáblík, který v poledne tajně cupitá z domu a jezdí po dvorku na černé ochočené slepici. Jen Ema ví, proč ta černá slepice byla ještě včera kohoutek s červeným hřebínkem a kde zahrabal démonický kokrháč sousedovy oči.

KAPKA
Po okně stékala kapka. Oblízla sklo a svezla se na její prst. A pak jí do toho prstu kousla. Žena bolestivě vykřikla a kapku utřela do kalhot. Kapka se nevzdala, vzteky zezelenala a kalhoty jí zničila. Žena skvrnovou kapku i s kusem látky vytrhla, leč ta se stihla ještě přimknout na její bělučké stehno. Žena se do masa nemilosrdně zakousla a vyplivla ho i s kapkou přes okénko tramvaje. Kapka už neměla šanci a bezstehenná žena pokračovala v cestě domů.

ŽABICE
Můj milý má prý v břiše žábu, protože pořád musí pít. Jó, jenomže to se plete. Ve skutečnosti tam má terasovitá rýžová políčka, která mu obdělávají malí indonézané s rákosovými klobouky.
Můj milý bude mít letos dobrou úrodu.

TOCCATA A FUGA d moll
Starým domem zněly varhany. Kvído tiše stoupal po schodech nahoru. Kdo to tam vyhrával Bachovu Toccatu a fugu d moll? A odkdy mají doma varhany? A staré schodiště?
Vysoké stropy nesly tóny až k oltáři. Kvído se chytil za ústa. Zpoza krucifixu vylétl zdánlivě poplašeně netopýr a zamotal se Kvídovi do vlasů. Kvídovi se zatočila hlava. Marně natáhl ruku po dřevěném zábradlí. Máchl naprázdno a zřítil se pozadu ze schodiště.
Varhany utichly. Vrzly dveře. Na horním schodišti se objevila plavovlasá holčička. Škrtla sirkou a shlédla dolů. Na zemi ležela zelená botka. Holčička mávla na netopýra a ten botku přikryl křídly. Sirka dohořela. Ticho a tma. Za chvíli ti někdo šáhne zezadu na krk.

HAVLÍČEK
Havlíček se jednou v tramvaji naštval na spolucestujícího a mocným zákopem chtěl muže z tramvaje vydostat. Leč zákop obří nohy nevypočítal a noha mu uvízla mezi dvěmi sedátky. A tak se stalo, že následným předkopem svrhl Havlíček tramvaj. A nejenomže ji vykolejil, ale též strženými kolejovými dáty přizabil prolétávajícího holuba.
Ale jinak je Havlíček inteligentní a dobrosrdečný melancholik.

STROM
Spolkla pecku od švestky. Za týden vyrašila ze žaludku ratolest. Chvíli ji lechtala v krku, než se probila patrem až do levé nosní dírky. Na slunci vykvetla a na podzim urodila švestky. To už nebyla ratolest, ale celá větev, co jí trčela z nosu. Musela začít chodit pěšky, protože ji už nepustili do tramvaje. Ale švestky, švestky měla sladké.

KOČKA
Každý večer chodila ta černá kočička stejnou trasou. Prostředkem parku a pak zavrtěla chvostem pod lampou na nároží. Měl na ni spadeno jeden týpek s drátem, ale naštěstí ho chytli včas. Ta černá kočička měla jasně žluté oči a na bříšku světlou skvrnu. A za drápky měla uschlou krev.
Ta černá kočička vlastně nikdy neexistovala. Ani park, ani chlap s drátem. Čekám, až můj milý vyleze z vany a potřebovala jsem, aby mi na chvilenku někdo dělal společnost.

NAPROTI
Je noc, jen naproti v domě se svítí. Černá silueta se vyklonila z okna a vytřepala ručník. Nebo prostěradlo. Nebo přehoz na gauč. Nebo se to vyklonil pes a vyplázl dlouhatánský jazyk? Nebo se někdo chystá k letu? Cosi se odrazilo z parapetu. Až to za okamžik zaklepe na mé okno, budu se bát.

OBRAZ
Na stěně visí Gauguinova reprodukce. Dívka s mangem se pohnula, kousla do plodu a pak hbitě vystoupila z obrazu. Prohlížím si její úchvatné masité rysy. Ani nevím, jak se jí podařilo mě s nakousnutým mangem vtlačit do obrazu. Krásná Tahiťanka se zabydluje v mém luxusním sofa.

MANGO A MŮRA
s Lukym
Ležela na kanapi a hryzala do žlutého manga. Kolem ruky jí poletovala můra, která si myslela, že to žluté mango je lampa. A tak se na něj přitiskla. A ulepila se k smrti. Žena nerušeně hryzala dál. Jazykem si olízla palec.

JAZYK
s Lukym
Měl tak dlouhý jazyk, že když se oblízl, dotkl se své oční bulvy. Často si tím automatickým úkonem projasňoval den. Až pak jednou snědl hrst chilli papriček a na věky se mu zatemnělo.

KARAMELKA
s Lukym
Polská karamelka se mu přitiskla na horní patro. Na dolním měl už totiž přilepený její jazyk, který se obratně dostával dál a dál až do jeho krku. Milovala mandle v karamelu.

UCHO
s Lukym
Strčila mu prst do ucha. Ucho se vzepřelo a poprvé v životě hryzlo. Zůstal jí jen prstový pahýl, výhružně...

STRUNA
Její nerv se proměnil ve chvějící se strunu. Rozeznívala v sobě hluboký tón G, neboť hloubky ona milovala. Nořila se do sebe, až jí chybělo dechu.
Jestli někdo umírá na infarkt, ona umře na prasklou strunu. Snad nikomu nevystřelí oko.

VENUŠE ZROZENÁ Z MOŘSKÉ PĚNY
Měl tak křivý nos, že jím mohl otvírat flašky od piva. Jeho slabostí bylo vdechovat utíkající pivní pěnu, když flašku před otevřením protřepal. Ještě větší radost však měl, když tu vdechlou pivní pěnu mohl frkat na svou korpulentní přítelkyni. Vypadala pak jako Venuše zrozená z mořské pěny.

UŽOVKY
Fanda měl krásné tkaničky, leč s nimi míval tu a tam starosti. Občas se ty tkaničky totiž měnily v užovky, vyvlékaly se ven a plašily cestující v tramvaji. Pro tu příležitost nosil Fanda v levé zadní kapse kalhot hřeben, na který pískal, a užovky následkem toho usínaly. Fanda je pak obvykle sroloval, strčil do kapsy a domů došel bosky. Spící užovky pak strkal do mrazáku nebo do mikrovlnky, to podle nálady. A tam se mu většinou ty užovky proměnily zpátky ve tkaničky. A když ne, tak je dával ještě odstředit do pračky, a to už pak bylo všechno úplně v pořádku. Po jisté době si už Fanda v navlékání tkaniček uchystal svůj osobní časový rekord. Fakt borec!

KUPÉ
Seděla sama v kupé jen se svým batohem. Její tvář se odrážela v okně, venku už byla tma. Odraz se prolínal do krajiny. Ona se prolnula do krajiny. Do prázdného kupé přistoupil muž. Na sedadle ležel batoh a v okně se odrážel pár zelenomodrých očí. Muž strachy zešílel. Rozpřáhl se a pivní flaškou okno rozbil.

KOTNÍK
Dívala se na svůj ladný kotník. Pak pohlédla vzhůru a všimla si, že i muž naproti si její kotník zálibně prohlíží. Tak zase sklopila oči a dokud muž nevystoupil, společně se kochali její krásně tvarovanou nohou.

NOS
Pan Fu měl strašně dlouhý nos. Kdyby se jemnoval Fu- li, byl by dozajista jeho nos ještě větší. A kdyby se teprve jmenoval Fu- li- su, nevešel by se se svým nosem vůbec do výtahu! To kdyby se jmenoval F, asi by neměl s nosem problémy, ale zase by ho vyškrtli z telefonního seznamu, protože by místo jména měl jen iniciálu, a to by mu jen tak neprošlo. A tak má pan Fu dlouhý nos, ale třeba ruce, ruce má pan Fu krátké.
JEŠTĚ VĚTŠÍ NOS
Pan Čang měl ještě větší nos než pan Fu. Oproti kolegovi měl však tu výhodu, že jeho nos šel poskládat do červené kabelky. Pan Čang tak občas chodí, ale s tou kabelkou zas vypadá jako transvestita. Pan Čang si teď opravdu neví rady.

JEŠTĚRKA
Po stěně běhá ještěrka. Vyplazuje jazýček. Oblízne se a spolkne se. Takhle mizí ze světa jedna po druhé.

MRAK
Začalo pršet. Kapky se nárazem o podlahu syčivě rozplývaly. A pak spadl na zem celý mrak a široko daleko nebylo vidět. A pak se ten mrak vypařil a s ním všechno, co přikrýval. Škola, mešita, panelový dům, žena s dětmi i prodavač grilovaných ryb. Jen slon v ZOO se nerozpustil, protože mrak kolem sebe rozehnal chobotem.

KOHOUTEK
Kolem trati byla spousta polorozpadlých domů a dřevěných chýší. Stařík tam prodával slepice v kleci a proutkem pásl kohoutka. A pak tudy projel rychlovak a staříkovi toho kohoutka přejel. Ale stařík si toho nevšímal a ještě pár dní jen tak máchal proutkem a pásl vlakové návěsti.

RAMADÁN
Začal Ramadán. Krátce před polednem se z minaretu ozval hlas. Vzápětí se ze všech domů linuly zpěvy. Krajina se rozbrněla. Bzučela rozlévajícími se zpěvy. Malý Cowok vylezl bosý na zápraží. Z hrdélka se mu vydrala nejasná melodie. Stál tam se zavřenýma očima a otvíral ústa. A všechno to z něj plynulo a proudilo. A pak už celá zem utichla a rozhlučela se znovu ryčnými a troubivými zvuky angkotu. Jen na zápraží stál Cowok a zpíval. A pak náhle nebyl a Ibu plakala, že jí ho sežral krokodýl. Ale nebyla to pravda.

MOTÝL
Na dřevěnou lavici dosedl motýl a rozpřáhl křidélka. Seděl tam dva dny, pak se zakuklil a do rána se proměnil v protivnou zelenou housenku. Ta se zakousla kočce do ocasu, ta zavřískla a převrátila misku s mlékem. Tak. A do večera je o hladu.

PAN KANAN
Pan Kanan má útulný obchůdek s vodou a křupkama. Chodívá tam malý Cowok a nenápadně mu ty křupky shazuje na zem a rozšlapává je. Pan Kanan si stále myslí, že je to jeho rezavá kočka. Paní Kiri se vždy diví, proč jí pan Kanan prodává takovou drť. Paní Kiri totiž miluje křupky a pana Kanana. Ale jako cudná muslimská žena mu to nemůže nikdy říct a útrpně si od zlomyslného pana Kanana kupuje dál a dál rozšlapané křuky.
Pan Kanan je idiot. A taky miluje bratra paní Kiri. Ale to ona samozřejmě neví. Takže je taky za idiota.

KOČKA
Mravenci se vrhli na zbytky jídla, které paní Wang vyhodila z okna. V úkrytu však na mravence číhala zelená ještěrka, která je hbitě začala sbírat jazýčkem. A tu náhle přišla kočka a tu zelenou ještěrku slupla. Paní Wang se rozhněvala a vyprášila kočce metlou kožich. To byla poslední nepřežraná ještěrka, která mohla Wangovým odlehčit od mravenců. Teď musí pan Wang investovat do cukru, aby vykrmil mravence, kteří následně přilákají ještěrky, které se chtějí užrat k smrti.

ODPADKY
Vrzla vrátka. A pak za strašného křiku vysypal pan Pacar svou ženu do smetiště. Paní Pacar si to nenechala líbit a hodila svému muži na hlavu shnilý ananas.
A pak vrzla vrátka podruhé a pan Pacar vynesl na smetiště i svého hloupého syna. Konečně má doma uklizeno. Už ho nikdo nebude peskovat za pohozené kalhoty, rozšlapané krevetové křupky, zubní pastu na zrcadle, shnilé mango pod gaučem, zapáchající ryby a rozlitý džus na javánském koberci. Pan Pacar totiž upřednostňuje pořádek duševní.

LODIČKA V LAHVI
Každý den si chodila kupovat vodu k panu Kodokovi. Jednoho horkého dne jí daroval lodičku v láhvi, kterou pro ni postavil.Ale ona se urazila, poplašená z amerických filmů, a nařkla ho ze sexuálního harašení.Pan Kodok zavřel krámek a odstěhoval se z města.

DRAK
Ze střechy na střechu přeskočila kočka. Snažila se polapit papírového draka, který se třepetal pod mraky. Ten se jí ale vysmál a shora na ni plivl. Paní Warna Kuning si myslela, že prší a roztáhla svůj krásně žlutý deštník. Nad Dago ale dál svítilo sluníčko.

ANDULA
Venku mrzo. Dýchl na sklo a vyškrábal tam jeden z těch vulgárních obrázků. Až zítra ráno Andula vstane, bude už konečně vědět, co po ní chce.

STŘECHA
Po střeše běhala kočka, ale možná to byla ruka, která klepala na půdě na plechový hrnec. Nebo si cvrček nazul podkůvky a učí se stepovat. Možná se jen ze střechy prosákl krápník nebo se netopýr dobývá ke své milé. Každopádně. Ona nemůže spát.

LIDOJEDI
Nevím, kde se tady vzalo to francouzské dítě, ale bylo tu a oni ho polívali ledovou vodou. Dítě řvalo, jakoby ho na nože brali. Ale to ho teprve čeká.

ONA
Dala si na hlavu burku, aby ho neprovokovala, ale on stejně stál na rohu a podle chůze ji poznal. Zase jí sáhl na zadek, prase jedno. Ale jí se to začíná líbit.

SLINA
Ponořila se do sopečného kráteru a vynesla mu ven kámen hořící jako její srdéčko. Nebylo těžké od něj chytnout. Za chvíli hořel celý Bandung, celá Jáva, celá Indonésie, celý svět, celý vesmír, dokud na to všechno shora Bůh neplivl a neuvedl zase do původního stavu.

KANKUNG
Omylem vdechla kankung. Doktoři trvali na tom, že je to prachobyčejný špenát, ale ona byla tvrdohlavá a odmítla se v takovém případě nechat ošetřit. Doktoři jí dali podepsat revers a ona od té doby chodí se zelenou nudlí u nosu.

MANGO
Ponořila prsty do vychlazeného manga. Hladilo, jako hladívá jeho jazýček, když jí z prstu olizuje čokoládu. Nemůže na něho myslet.

POSTEL
Milovala, když mohla na své posteli skákat jako blázen. Ale jednou to pružiny nevydržely a ona se propadla do minulého úterý. A pak v té posteli musela čekat do příští středy, až zas bude po té posteli skákat jako blázen a tou protrhlou matrací proleze zpět.

ANATOL
Malý Anatol se vztekal a plakal, protože ho máma nechala samotného doma. Pištěl a řval, zlostně ťapkal nožičkami a pak mu do pusy vletěl motýl a on pak tu pusu už nemohl zavřít. Kdyby se nevztekal, mohl si toho motýla pěkně prohlédnout. Ale takhle musel sedět s pusou otevřenou a očima nevidoucíma.

KRÁMEK
Kemarin si veze svůj krámek domů úzkou uličkou Dago Timur. Zahlédne bílou holku, tak ještě naposled zkusí zazvonit na zvonek. Ona sklopí oči. Ještě zazvoní. Ještě. A pak jede dál. Krámek poskočí a Nasi Goreng se mu rozsype na zem. A z rýže povstanou ptáci a sednou si nahoru na srpek měsíce mešity a zpívají, až srdce usedá.

ARAŠÍDY
Besok ví, že je Ramadán, ale u stánku s arašídama neodolal a koupil si jich celý pytlík, prý na večer.
V Jalan Serayu se skrčil za vrátka a do úst si nacpal plnou hrst. Během chvíle mu jeden oříšek uvízl v krku a Besok se začal dusit.
Radši se udusí, než aby ho někdo přistihl, jak během Ramadánu jí.

TULEŇ
Jeden tuleň se rozhodl, že odjede od druhého tuleně na opačný konec světa. Do letadla ho nepustili a na lodi se bál, a tak si koupil motorku. Jenže na motorce daleko nedojel a tak se rozhodl, že místo cestování bude jíst popkorn. Nechává si ho denně posílat z pražského multiplexu— sudé dny sladký a liché dny na slano.

SOPKA, VÝLET, SLUNCE
Strčila nohu do horkého sopečného pramene. Za chvíli ji vytáhla. Růžovou, měkkou a uvařenou. Hned se seběhlo několik Indonézanů a chtěli si kousnout. Ale ona jim nedá. Jenom jemu.
Udělal si výlet. Nejdřív vystoupal na jeden pahorek. Pak na druhý. Pak se sklouzl dolů, těsně minul prohlubeň a stoupal na její pahorek nejmilejší. Miloval tyhle každovečerní procházky po jejím těle.
Milovala slunce, které klouzalo po ránu po jeho břiše. Snažila se ho lapit do dlaní, ale vždycky jí uteklo. To ráno si vzala síťku na motýly. Díval se na ni skrze dalekohled z prstů. Dva lovci. A líčí na sebe. Jako vždycky. Jako každé ráno.

UŽ ANI
Už si ani neobléká košilku, když jde večer spát. Už si ani čárku tesařskou tužkou na stehýnko nedělá. Teď už jen čeká, až vrznou dveře a stín se rychle vplíží do její komůrky.

STÍNOVÉ DIVADLO
Místo závěsů měla na oknech růžové plátno a přehoz a na stropě hodně silnou žárovku. Každý večer se svlékala a hrála chudým na ulici stínové divadlo. Ať mají aspoň trochu radosti, když už umírají hlady.

HOREČKA
Vždycky, když má horečku, pozoruje na svém břiše stádo velbloudů. Pijou jí vodu z pupíku a děsně při tom srkají. Ale možná jen špatně slyší. Tu a tam se na ni jeden z velbloudů otočí, mrkne a promluví na ni. Ale většinou jsou to jen nějaké velbludy.

HLAD
Každou noc brouzdal kolem jejího domu a tloukl dřevěnou lžičkou do prázdného talíře. Každou noc mu oknem shazovala pytlík rýže. Ale on neměl hlad. Jen chuť. Na ni.

PIVO
Koupala se v pivu a byla jí strašná zima. Ale nemá se divit, když to pivo má jen 10 stupňů!

CHLAP
Byl jeden chlap a ten měl obě oči vyndavací. Občas si do očních jamek strkal místo očí fazole a strašil děti. Ty mu pak za to ty oči naschvál schovávaly do octa. Jojoj! Toto pálilo!

JINÝ CHLAP
A pak byl ještě jeden chlap a ten zas neměl uši, ale tři nosy. A když měl rýmu, tak nevěděl, ke kterému nosu dřív přistrčit kapesník, protože ruce měl kupodivu jenom dvě.

KOUPEL
Stmívalo se. Odhodlala se a rychlým pohybem ze sebe stáhla oblečení. Hups. Objala ji chladivá voda. Tři tempa a je zase tam, kde byla. No jo. Nemá si k polední koupeli vybírat malou kašnu na náměstí.

DVA
Stáli ve stínu a tiše pozorovali čtyři dámy, kterak si to při úplňku křižují nočním bazénem. Docela je to zajímalo. Nemohli se dočkat, až vylezou ven. Strašně se na ten okamžil těšili. Oba byli totiž nazí a dámy jim netušíce překřížily jejich noční nudistické plány. A jim už byla pekelná zima.

ŽÁRLIVÁ
Jedna žena byla tak strašně žárlivá na svého muže, že mu nejdřív ukousla ruku, pak druhou, pak všechny nohy, uši a nos, vydloubla mu oči, a pak ho ještě nakonec opustila pro jiného, který měl víc, než jen tělo a vybrakovanou hlavu.

A ZASE O JANIČCE
Janička se zamilovala do malého muže. Aby tím netrpěl, koupila mu dámské lodičky na vysokém podpatku a sama sobě si ukousla obě nohy pod kolenem. Tak konečně se mu může stulit pod ramenem.

MOL
Byl jednou jeden mol, a ten mol byl strašně zvědavý a hrozně chtěl vědět, jak to vypadá v lidském uchu. Tak tam vletěl, dopadlo na něj kladívko a byl rozmašírovaný. Ale stejně se už předtím nažral nějakého antimolového prášku, tak to už vlastně bylo jedno. Hodina sem, hodina tam.

SUŠIČKA
Byla jedna paní a ta zase chtěla vědět, jaké to je v sušičce na ovoce. Tak tam strčila hlavu a když vylezla, měla 196 let. Obličej se jí scvrknul na sušenou švestku, a pak si lidi mysleli, že vlastně vůbec nemá hlavu, jak byla malá.

ZVĚDAVKA
A pak byla jedna strašně zvědavá babka, a ta furt čuměla z okna ven na silnici, až do té silnice vyčuměla díru. A pak se strašně bavila tím, jak do té díry padají lidi, a tak intenzivně na ně čuměla, že i ti lidi z toho místa odcházeli a měli v těle vyčumělé díry.

TANEČNICE
A byla jedna tanečnice a ta se furt vrtěla, až se provrtěla ze 6. patra do přízemí. A oni v té díře pak zavedli výtah.

KRASAVICE
A taky byla jedna krasavice, ale ta měla jen půlku hlavy. A tak si tu druhou stranu vyrobila jako ovocnou koláž. Ale pak na ni furt sedaly mouchy. A tak ta krasavice nosila s sebou neustále plácačku na mouchy a plácala se po té koláži. Jenže pak to ovoce vždycky rozmašírovala a poprskala lidi kolem. A tak si tu ovocnou stranu hlavy zabalila do igelitu a hned je to lepší. Jen se někdy cítí trochu zapařená.

VAFLE
Paní Batuk má dvě neuvěřitelně tlusté děti. Každý den jim připravuje horké vafle s čokoládou. Ještě tři měsíce a prodá je do ZOO. Zoufale tam shánějí dva cvičené hrochy a její děti se jim už docela podobají.

PRVNÍ
Pan Pertama byl vždycky ve všem druhý. Ve škole, v plavání, ve hře na housle, na obědě dostával jídlo až po panu Bilangovi a i u své ženy byl až za francouzským buldočkem Mudahem. Naštěstí u sebe je vždy na prvním místě. Dokonce hned dvakrát. Pan Pertama totiž trpí schizofrenií.

HITAM A HAUS
Pan Hitam a pan Haus se neměli rádi. Bohužel to byla siamská dvojčata, a protože byli celý den spolu, pořád se hádali. Když jeden křičel, druhý si chtěl zacpat uši, ale ten první mu nepůjčil druhou ruku. A naopak.

KOKOS
Kelapa se živil jako česač kokosových ořechů. Čtyři hodiny denně trávil na palmě a hbitými pohyby ořechy shazoval. Jenže jednou v pátek jeho odběratelé zjistili, že místo kokosového mléka je uvnitř Kelapových ořechů víno.
A tak Kelapa ztratil práci, i když vlastně učinil zázrak, protože žil v muslimské zemi a tam se alkoholu neholduje. Měl nakonec štěstí, že ho k tomu všemu ještě neukokosovali.

LODIČKA
Po moři se kymácela lodička a na palubě vezla dvacet dětí. A když doplula do přístavu, bylo těch dětí už 22. A nikdo neví, jak se tam vzaly, ale na břehu si je rodiny už mezi sebou nějak rozebraly, že žádné nezůstalo nazmar. Patnáctý nebo šestnáctý potomek, vždyť už je to jedno.

VLÁČEK
Pan Dewasa si rád hrával s elektrickými vláčky. Miloval zejména podjezdy a tunely. Jeho nejoblíbenější trasa vedla jeho vlastní hlavou — kolem krku nahoru a pak levým uchem do pravého, a když se mu podařilo včas přehodit výhybku, tak to vzal ještě přes nosní dírku do pusy a ven.

NOHA
Plavala v moři a proud ji zanesl až na korálový útes. Roztrhla si o něj nohu a kousek korálu jí uvízl pod kůži. Po měsíci začal korál v noze růst a vyrostl až do malé korálové větvičky.
Každý večer teď nohu máčí v akváriu, kam nasypala celé kilo soli, aby korál nechtěl uschnout a upadnout. Miluje to rozpínavé tělísko, které jí pomalu začíná obemykat celý kotník...

MÍČ
Byla jedna žena, a ta milovala fotbal, že jednou z té lásky spolkla míč a taky fotbalovou branku. Bohužel to bylo během zápasu 6. fotbalové ligy, a protože byla ze Žukova, tak Žukov kontumačně prohrál 15:0 a žukovský brankář dostal navíc červenou kartu, protože se tomu všemu ještě blbě smál.

HOKEJ
A byl jeden chlap a ten zase strašně miloval hokej. Ale puk ani branku nespolkl, protože se mu prostě nevešli do huby. Jo, to ženy mají držtičku prořízlou víc.

STROMEČEK
Celé dva měsíce si myslela, že je těhotná. Až na ultrazvuku zjistili, že jí v břiše roste stromek z pecky, kterou omylem spolkla ve švestkovém koláči, když její muž zařval Gól!, během prodloužení, poté, co Češi vstřelili branku Slovensku během jednoho z těch veledůležitých utkání, které ji vůbec nezajímaly. Tak snad příště.

TANK
Byl jeden klokan, a tomu se vešel do kapsy celý tank. A i když byl tomu klokanovi ten tank úplně k ničemu, tak ho stejně nosil. Protože to už je něco, když se vám do kapsy vleze tank.
A pak přišli vojáci, do toho tanku vlezli a slavnostně z něj vystřelili. A ten klokan se zaradoval, když zase odešli, neboť tank byl hned o jednu kouli lehčí. A hned se mu ten tank v té kapse i líp nosil.

JEDNA NOHA
Na posteli ležela jedna noha a nevěděla, co se sebou. Tak se jen tak komíhala a z nudy přebírala prsty. Kdyby aspoň někde byla nějaká hlava, která by jí chtěla okousat nehty...

ŽABIČKA
Do ruky jí pomalu trubičkou vtékala infúze. A pak se tou trubičkou prosmekla i malá žabička a vplula jí do těla. Ta se má! Ta toho uvidí!

ZRCADLO
Prohlížela se v zrcadle. A pak se náhle začala strašně smát. Úplně strašně. Až už to to zrcadlo nevydrželo a praskly mu nervy včetně skla. A ona měla po srandě.

SEKVOJE
Na dvoře rostly sekvoje a pak prorostly do toho domu a vynesly ho o jedno patro nahoru. A ti lidi, co v tom domě bydleli, tak si k domům přistavili bambusové žebříky a byli rádi, že jim do domu nevyskáčou už nikdy více žáby. Neboť žáby se bojí výšek. Asi tak, jako paní Sendirian žab.

LASTURA
Dal si ouško k velké lastuře a poslouchal. Lastura nejdřív vytáhla jazýček a ochutnávala jeho boltec. Bylo mu to příjemné. Ale pak vycenila zoubky a kousla. On teď sice nemá ucho, ale zase ví, jaké to je, když vám lastura krouží v citlivé zóně.

KURTÍK
Kurtík si odmalička rád hrával s letadýlky. Na modýlek přimontoval chmýří pampelišky a kostku cukru, a na tu nalákal mravence. Pak zatočil vrtulkou a pozoroval, jak za letu mravenci vyskakují s padáčky z éra. Pořád se tomu chechtal, až mu jeden vskočil do nosu a od té doby se Kurtík už nesměje, nýbrž vehementně kýchá, neboť ho mraveneček v pravidelných intervalech škádlí pampeliškou uvnitř nosu.

DÉŠŤ
Lilo jako z cebra, až déšť smyl zelenou barvu z veškeré trávy. Úřad proto vystřelil do vesmíru tři tuny brčálových žab, a až ty zaprší, bude zase všude zeleno.

RUČNÍK
Paní Cinta se zamotala do ručníku a vylezla na zápraží. Zablesklo se. Paní Cinta se lekla, že došlo ke zkratu na její nové varné konvici. Otočila se a chtěla vběhnout do domu, ale dům nikde nebyl. Paní Cinta teď bude muset dojít v ručníku na policejní stanici a nahlásit ztrátu domu.
Škoda, že si na zápraží nevzala aspoň papuče. Tak musí dojít na stanici bosky.

PRSTY
Pan Tangan se ráno probudil a zjistil, že má na jedné ruce sedm a na druhé ruce jenom tři prsty. Tak zase rychle dělal, že spí, aby se prsty vrátily, ale ony nic.

POLKNOUT SE
Pan Perut byl zase zvědavý, jaké to je, polknout sám sebe. Tak začal od ruky, přes nohy, až se polkl i s hlavou. Jenže teď je mu pěkně blbě. To je též nápad, sežrat se celý, s kostmi a ještě naráz. Pěkně si teď leží v žaludku.

KULIČKY
Mrzlo. Ukousla si prst a nechala krev stékat. Ale než kapky dopadly na zem, proměnily se v krásné rudé kuličky. A ona si je pak posbírala a navlíkla jako korále. A ony se pomalu roztékaly a krev jí stékala za výstřih.

CHUŤ
Řekl, že na ni dostal chuť, tak se celá pomazala kečupem, obalila nastrouhaným sýrem a obložila houskama. Jenže on neměl kečup rád, tak se šla umýt, namazala se marmeládou a pak už bylo vše v pořádku.

LEVÉ PRSO
Tak ho milovala, až jí z toho začalo divoce růst srdce, a následkem toho i levé prso. Za chvíli se už nevleze do dveří.

KÁVA
Mlela kávová zrníčka a tak se do toho zabrala, že do kafemlýnku nasypala i knoflíky, hřeben, rtěnku, krabičku paralenu, čtyři akvarijní rybičky, granule pro Cyrila, kalafunu a tři tkaničky. Ještěže kafe nepije.

A JEDNA O PONOŽCE
Byla jedna progresivní a karieristická ponožka, a ta se chtěla za každou cenu stát ponožkou roku. A tak se strašně ponožkovala a napínala, že se často přetáhla až přes hlavu svého majitele a sloužila mu jako kombinéza. Bohužel byla nakonec právě pro onu rozpínavost diskvalifikována, neboť už nikdo nevěděl, co je teda jako vlastně zač.

HOUSLIČKY
Byly jedny housličky, a protože měly ruce, hrály samy na sebe. Ale protože byly mladé a rozjívené, často si samy i rozlaďovaly kolíky. A pak jednou přišel jeden slon, co je už nemohl poslouchat, a normálně je rozsedl. Ale jako že omylem.

JAZÝČKY
Tak moc se milovali. On byl na severní západní čtvrtkouli, ona na jižní a východní. A pak si volali a jejich jazýčky se střetly kdesi nad Pákistánem. A pak, když chtěli zavěsit, museli čekat, než se jim ty jazýčky zase namotají zpátky a každý do své pusy.

VÁNOČNÍ
Protože je letos daleko, nechce slavit Vánoce na Vánoce, aby jí nebylo smutno. Tak se rozhodla stulit klokanovi do kapsy. Ale klokan v Indonézii nežije, tak se schová do rákosové lodičky na řece Mahakam a nechá se proudem odnést až do jara.
Moji milí, hezké Vánoce.

NÁPLAST
František měl na noze náplast, a ta se mu furt přemisťovala podle toho, kde měl zrovna koleno. Když měl dobrou náladu, stoupalo. Ale když mu bylo mizerně, koleno měl až u kotníku.

ZMRZLINA
Jedna zmrzlina se rozhodla, že se nerozpustí. A tak, když ji Otakar polknul, za dva dny mu ji museli vyoperovat z břicha.

ĎÁBLÍK
Noční Prahou se vznášely vločky. Dopadaly do jeho vlasů a tam, kde se propily až na kůži, mu začaly růst růžky. Ráno si jich nahmatal osm. A když šel za pár dní po Karlově mostě, podjely mu na ledu nohy a on si sedl do závěje a začal mu růst čertovský chvost. Ale když se stokrát pokoušel vnořit nohu do ledové vody, kopyto ne a ne mu narůst.

MAHAKAM
Krokodýl na řece Mahakam líně otevřel hubu a v tom mu do ní dopadla sněhová vločka. Překvapeně zamžikal, ale vzápětí ho ještě oslepila rána sněhovou koulí přesně mezi oči. Krokodýl z toho šoku zapomněl dýchat a udusil se.

HLAVA
K malému Yusufovi přiběhl pes a ukousl mu hlavu. A pak přiběhl Yusufův otec a ukousl hlavu psovi. A potom ji vyplivl a nasadil na krk Yusufovi. A od té doby je Yusuf psočlověk.

MASTIČKY
Koupila si mast z krokodýla, ale místo aby se jí zahojila bolavá ruka, tak se proměnila v krokodýlí nohu. A když to viděl jeden plešoun, tak si koupil mast ze lva, aby mu narostla taky taková mohutná hříva.
Ale bohužel mu místo toho na hlavě začala klíčit řepa.

CVRČEK
A pak byl jeden chlap a ten chroustal cvrčky. A každé léto si jich musel nachytat i hodně do zásoby na zimu.
Ale pak na něj jeden cvrček zaútočil a smyčcem mu vypíchl oko. Tak pak mu to cvrččí chytání trvalo trošku dýl.

CIMBÁL
Můj mužík hrával na cimbál. Ale jednou se tak rozvášnil, že paličkou ten cimbál rozpůlil. A vyskočil z něj černý kohoutek v rudých botkách, zatancoval odzemek a pak uletěl oknem.

DEŠTNÍK
Bláznivka se schovala za deštník, a pak foukl vítr a ten deštník zaklapnul. A ona prostě nikde nebyla. Ani před deštníkem, ani za ním. Jen když to paraple pak roztáhli, vypadla z něj temně fialová paruka. Fuj, ta baba měla ale vkus.

POMERANČOVÁ KŮRA
Na těle se jí začala dělat pomerančová kůže. Tak vzala nožík, oloupala se a pak ještě odloupla pár kousků pomeranče ze svého břicha, a hned má o 20 kilo míň.

VĚTRNÝ MLÝN
Byl jeden větrný mlýn, a ten se točil tak zuřivě, že mu ta jeho vrtule uletěla a zabodla se Františkovi do hlavy. A on si teď nemůže nasadit pořádně čepici a asi z toho bude mít zánět středního ucha.

JAZYK
Panu Tungguovi narostl na kotníku jazyk, a byl dost nedisciplovaný. Pan Tunggu ho musel furt okřikovat, aby furt neoblizoval všecko, co na zemi najde, ale jako by hrách na stěnu házel. A tak ho pan Tunggu jednou jakoby omylem trošku přidusil tkaničkou z bot a hned měl pokoj.

ZÁSUVKY
Potřeboval si vysušit vlásky, ale v zásuvce nešel proud. Tak si odchytl jedno ze svých hyperaktivních ratolestí a strčil mu zástrčku fénu do nosu. Ale napětí jeho dítka bylo příliš velké a fén mu zkratoval. Tak teď jde to práce s mokrou hlavou.

LIŠKA
Jedna liška se tak strašně bála, že ji zastřelí myslivec, že se stala kočkou a naučila se střílet. Ale pak ji hryzla jedna myš a liška dostala vzteklinu a pak ji ještě přejel kombajn.

MOTÝL
Malý Filípek měl na krku motýlka. Jenže zakopl a motýlek mu uletěl. Ale on po něm chňapl a rychle si ho strčil do pusy. A tu mu začaly létat zoubky, jazýček, vlásky, a pak se vznesl celý on. A pak už naposledy zamával Vedryni a rozletěl se za tetou do Indonézie.

LADJA
Ladja se tak strašně styděl, že se nejdřív schoval do krabice sušenek, potom do zásuvky šicího stroje a potom mezi dva plátky sýra, co zrovna jedla v sendviči Kristýnka. A ta mu nejdřív ukousla hlavu, no a pak ho snědla celého, protože si ho nevšimla. On se totiž Ladja nepřiznal, že je mezi plátky. Tak se styděl.

LADJA 2
A Ladja se taky jednou vyblboval a zkoušel narvat hlavu do kanálové mříže. Ale nešlo to a on si odřel ucho. Tak si ho vzteky uštípl a Kristýnka mu ho pak musela přišít, protože Ladja odmítl nosit kontaktní čočky, tak aby mu měly na čem držet brýle.

LADJA 3
Ladja, když chodí spát, tak si do uší strká okurky hadovky. Jenže jednou mu ty okurky došly, tak si uši zacpal mrkvemi a od té doby má oranžové sny.

KUŘE
Jedno kuře bylo tak vyplašené, že omylem sezoblo knoflík, a pak mu na břiše vyrostl rozparek, a tak ten knoflík se dal zase vytáhnout.

ZLODĚJ
A jeden zloděj byl zas tak roztržitý, že si zapomněl v jedné kapse ruku i s cizí peněženkou. A tak ho pak snadno identifikovali a zatkli, když si tu ruku přišel vyzvednout do Ztrát a nálezů.

BOBR
Bobr z rožnovského rybníka byl tak zvědavý, když mu v rybníku někdo plaval, že se vždy přiblížil úplně až k plavci a slečnám někdy dokonce uhryzl šňůrku u horního dílu plavek. Jenže pak mu jeden malý kluk kopl do tlamičky a vyrazil mu zuby, tak měl po srandě.

PIONÝR
Byl jeden pionýr, co mu zapomněli říct, že v roce 1989 byla revoluce, tak furt lepil na 1. máje ruské a československé vlaječky, a pak mu někdo na okno hodil rajče a ty vlaječky mu pocákal, tak už nelepí nic.

PLASTOVÁ TAŠKA
Plastová taška Hypermart se vydala na výlet. Dostala se docela daleko, protože ji poponášel vítr, ale pak ji vdechla jedna odtoková šachta a ucpala odtok. A když se město potopilo do odpadků, tak se ta taška konečně protrhla a putovala dál.
Ale teď to byla ještě větší sranda.
Ale jak pro koho, že.

STRUHADLO
Jeden chlap miloval struhadla. Nejdřív si nastrouhal sýr a mrkev, potom svého psa, a když chtěl nastrouhat i svou ženu, tak ho poslali do blázince. Teď si tam strouhá třetí rok a ještě mu jich pět zbývá.

LEPICÍ PÁSKA
To jedna babka zas milovala lepicí pásky, že si jimi oblepila celý barák, a pak k ní nemohl chodit pošťák. A pak oblepila samu sebe, a protože nemohla pít, tak celá uschla. A už ji ani nemuseli mumifikovat, protože byla celá zakonzervovaná. A pak ji tam vystavili jako zábavný artefakt a z jejího domu udělali muzeum lepidla.

ČERNOKNĚŽNÍK
A jeden Černokněžník z Arabely se dostal do říše lidí, a když to šel oznámit na městský úřad, tak mu úřednice dala facku, že chodí po městě ožralý a otravuje státní zaměstnance.

EVA
A jedna holka se jmenovala Eva, a protože neznala žádného Adama, tak se šla přejmenovat na Markétku a dělala si zálusk na nějakého mistra (hokejového nebo ve skoku na lyžích), ale protože jí mezitím narostly fousy, tak ji stejně nikdo nechtěl.
Tak se nakonec vdala za toho Černokněžníka z minulé povídky (legalizovala mu pobyt v ČR). Protože on už špatně viděl a nevěděl, co to vlastně podepisuje.

KOUPEL
Ráda se koupala v ovocném koktejlu, vždycky podle sezóny buď v jahodovém, třešňovém, malinovém nebo jablečném. Jen v zimě si dopřávala finskou saunu a koktejl jen inhalovala. Jen si musela dávat pozor na pecky z třešní, ty se totiž blbě vytahují z nosu, potažmo z plic.

FOTOGRAF
Pan Gemuk se rád fotografoval, až mu ten jeho fotoaparát ukousl kus nosu, aby se už konečně vzpamatoval a začal dělat něco pořádného.

DIVOKÉ PRASE
Jedno divoké prase strašně rádo stepovalo. Ale hlavního kance to pěkně nervovalo, a tak to prase exkomunikoval z rodiny. Ale bylo to na vánoce, tak to bylo dost smutné.

KLÍČOVÁ DÍRKA
Paní Setengah si jednou zapomněla klíče a chtěla se protáhnout domů klíčovou dírkou. Leč měla prsa čtyřky, tak se bohužel v polovině zasekla, a pak ty dveře museli rozrazit, aby nemuseli rozrazit paní Setengah.

DEŠTNÍK
Když začalo pršet, zadržel dech. Ale po hodině se nadechl a udělal dobře. Pršelo totiž pak ještě 4 dny a 36 minut.

TRPASLÍK
Jeden trpaslík měl pořád problém se schodama, tak mu ty schody udělali jezdící, ale pak nestačil seskočit a ty schody ho vtáhly dovnitř a oni ho už nikdy nenašli.
Ale třeba je pod těma schodama šťastnější.

ZVĚDAVKA
Paní Mimpi byla tak zvědavá, že vlezla do kontrabasu, a když ji tam pak druhý den našli, měla migrénu a předla jako kočka. Tak si ji pak ještě připojili ke generátoru a tři dny jim vyráběla elektřinu.

POTOK
To zase paní Istimewa šla se svojí ovečkou na procházku kolem potoka, a když měly přejít most, tak se ta paní zasekla a ovečka ji musela na kopýtkách přenést na druhý břeh, aby mohly pokračovat.
Ale další most tam už nebyl, tak paní Istimewa musela tu ovečku prodat a za peníze si zaplatit převozníka. Ale protože byl převozník slepý, musela to všecko odpracovat paní Istimewa sama, tak jí ten převozník na druhém břehu vrátil peníze a paní Istimewa si šla koupit krávu, protože s krávama je větší sranda.

RÝŽE
Pan Beras zasadil rýži, ale protože mu vyrostly ananasy, pole předal a nechal se najmout do cirkusu jako chrlič ohně. Pak se oženil s krasojezdkyní, rozvedl a teď jezdí na jelenovi a rozváží poštu. Vlastně ji ještě nikdy nedovezl, protože jelen furt běhá za laněmi a pan Beras z něj nemůže slézt.

PLÁČ
Seděl za stolem a četl si. A pak ho něco tak rozplakalo, že si opřel dlaně o čelo a z očí mu začaly téct slzy. Za chvíli dorazil slaný pramínek k misce s oříšky. A jedna skořápka už to nemohla vydržet, vyskočila ven a proti proudu dopádlovala až k jeho loktu. Rychle na něj zaklepala a usmála se. A on si utřel oči, vyloupl ze skořápky kousek oříšku a po tváři mu přeběhlo lehounké pousmání.

VEČERNÍ
Řekl, že je jeho láska ranní, dopolední, odpolední i noční. Jen večer sedí radši s novinama u krbu a na kolenou si nechává příst kočku.

PLÁČ
Seděl za stolem a četl si. A pak ho něco tak rozplakalo, že si opřel dlaně o čelo a z očí mu začaly téct obrovské slzy. Za chvíli dorazil slaný potůček k misce s rozlousknutými oříšky. A jedna skořápka už to nemohla vydržet, vyskočila ven a proti proudu dopádlovala až k jeho loktu. Rychle na něj zaklepala a usmála se. A on si utřel oči, vyloupl kousek oříšku a po tváři mu proběhlo lehounké pousmání.

KOČKA
Byla jí zima, tak si sundala botky a schoulila se do klubíčka. Za chvíli začala příst a pak si ji vzal ten muž z Večerní povídky na klín, hladil ji a ona už navždy zůstala kočkou, protože s ním mohla číst každý večer u krbu na jeho klíně noviny.

KOHOUT
Jsi hlupák, řekl mu ráno kohout a on si protřel oči a zjistil, že leží v neckách na dvorku a u hlavy mu chrochtá prase. Ale kde je ten mluvící kohout?

SMETANA
Zvířátka si udělala smetanový piknik, ale pak do toho džberu skočila ze srandy žába a utopila se, tak tu smetanu museli vyklepat, protože skrzevá tu mrtvou žábu začala smetana pudingovatět. Nevyplatí se dělat blbosti.

ČERNOKNĚŽNÍK
Setmělou uličkou se propletl muž v plášti, pospíchal. Za ním klopýtal oslík a byl celý ze zlata. A za oslíkem běžela žena, ale měla jen půlku hlavy a jednu botu. A za ženou běžel muž a měl nad hlavou zdviženou sekyrku. A za tím mužem spěchal fialový trpaslík. A když v jedné pasáži vyplázl jazyk, i ten měl fialový. Jen zoubky měl bílé, protože si je třikrát denně čistí zubní pastou z reklamy.

MŮZA
Chtěl k sobě naučit chodit můzu, ale protože už dlouho předtím nepsal, můza katastrofálně ztloustla, a tak když ji k sobě zase jednou přivolal, místo aby ho políbila, tak mu spadla na hlavu a rozmašírovala mu brýle.

NOČNÍ KOŠILE
Na noční košili měla hejno psíků. A pak ty obrázky jednu noc ožily a jeden podvraťák ji kousl do zadku.

TRIČKO
A jeden chlap měl zase na tričku svůj vlastní portrét a ten občas mluvil za něj a kecal mu do života a v hospodě rozeštvával jeho kamarády. A pak dal tomu chlapovi jednou někdo do držky, tak pak dal to tričko přihlásit na kandidátku do Senátu a dnes to tričko buduje závratnou politickou kariéru.

BOUŘKA
Venku byla bouřka a jedna kráva se splašila, vběhla na koleje a zastavila vlak. A mu ujel navazující přípoj, ale nic si z toho nedělal, stejně neměl kam pospíchat. A tak si aspoň pořádně prohlédl tu krávu zblízka- naposledy ji viděl ve druhé třídě na exkurzi v JZD, ale to ležela na zádech s nafouknutým břichem a už byla mrtvá.

KAČENKA
Emička si táhla zasněženou Prahou žlutou kachničku na provázku. A pak té kachničce podjely nohy a spadla do závěje. A tak když se Emička vrátila domů, táhla za sebou místo kachničky sněhuláka. Ale Emičce to nevadí, ona si umí hrát i se sněhuláky.

VEJCE
Experimentálně ponořila do sopečného jezírka slepičí vejce a když pak skořápku rozbila, vyskočilo zevnitř trošku ohořelé kuře a zaťukalo si na hlavu. Dost to s ní otřáslo a stala se veganem.

TĚHOTNÝ
Stoupl na váhu a zjistil, že je těhotný. V osmém měsíci, podle nějakých tabulek. Ale podle nějakých jiných koeficientů by si měl ubrat tři měsíce, protože je muž. Muži jsou vždycky pozadu.

DOPIS
Poslala se v dopise na opačný konec světa, ale když obálku otevřeli, našli ji s placatou hlavou, a to jak nešetrný pošťák použil hrubou sílu při razítkování.

ŠŤOUCHÁTKO
Prošťouchla si šťouchátkem pravé ucho a z levého jí vylezl slon, kterého do Čech propašovala z indonéské ZOO. Tady se bude mít líp.

ZOO
Jedna ZOO byla tak chudá, že v sudé dny krmili slony a v liché žirafy. A tak se zvířátka smluvila s jednou půjčovnou kostýmů a každé sudé dny se žirafy převlíkaly za slony a a každé liché dny sloni za žirafy. A pak už nikdo neměl hlad.

DŽBÁNEK
Lačně pila vodu ze džbánku. Pomalu se nafukovala jako žába a vody ne a ne ubýt. A pak přiletěl čáp a klovl do ní a z břicha jí vyskákalo dvacet šest žabek a čáp je všecky sezobal. Jenže se tak přejedl, že nemohl vzlétnout. A tak odložila pořád plný džbánek a toho čápa sežrala. A teď má v sobě kromě dvaceti šesti žab i jednoho nenasytného čápa.

SLÁNKA
Jedna slánka byla lenivá a k tomu všemu ještě i blbá, takže si myslela, že když se ucpe, že bude mít prázdniny. Jenže oni ji hodili do ohně.

SNOŽMO
Pan Baring rád ležel na boku, a tak se tak uležel, že se mu levá noha přilepila k pravé a on teď musí skákat snožmo. Takové operace totiž zdravotní pojišťovna nehradí.

TKANIČKA
Panu Pandaiovi spadly při obědě brýle na zem a jak je zvedal, všiml si, že u pravé nohy mu leží jedna špageta, vypadlá z talíře. A tak ji pan Pandai nasál, ale ona to nebyla špageta, nýbrž jeho tkanička. A ta tkanička se následkem žaludečních šťáv proměnila v žížalu a levou nosní dírkou mu utekla. a pak si pan Pandai ještě neměla ani čím zavázat botu, tak musel použít špagetu z talíře, ale tu mu stejně vzápětí sezobla slepice. Tak ji nakopl a bota i slepice definitivně uletěly.

BANDÁŽ
Pan Sakit byl jakýsi nemocný, tak se celý obandážoval, a když pak vyzdravěl, jak motal tu bandáž, tak se do ní celý zamotal a vmotal. A pak ho kdosi vypral, usušil, strčil do plastového pytlíku a uschoval na příště.

PAN HUGO
Dvě kachny se milovaly na rybníku tak zuřivě, že zvedly obrovskou vlnu a spláchly domek pana Huga. Ale mu to nevadí, protože ho stejně chtěl zbourat a tak dostane od pojišťovny aspoň nějaké peníze na tu živelnou katastrofu.

BEZHLAVÝ
Muž ležel na pláži, a tu náhle foukl vítr a odkoulel mu hlavu do moře. A všichni lidi, co kolem chodili, se na něj dívali, ale mysleli si, že tu hlavu jenom schoval do písku. Jako pštros.

HUSA
Byla jedna husa a ta husa se vždycky strašně přežrala trávy a jednou sežrala kořen pampelišky. A když ta pampeliška vyrostla a vykvetla jí ze zobáčku ven, tak ta husa pak s tím chmýřím lítala jako s helikoptérou.

MOKRÝ KAPESNÍK
Jeden pán měl takovou rýmu, že když si posmrkal celý kapesník, tak si pak posmrkal i svou košili, kalhoty a dokonce si nasmrkal i do boty. Ještěže jste ho nepotkali.

KABÁTEK
Měla jeden kabátek, a ten ji neustále hryzal do krku. Kdyby ji aspoň lízal, to má radši, ale on ne. Tak ho darovala své masochistické kamarádce.

KALHOTKY
A ta masochistická kamarádka zase měla kalhotky s rukama, a protože ty ruce byly takové omaklivé, věnovala kalhotky své jemné kamarádce z předchozí povídky. Jej, ta měla radost.

ZATČEN
Protože jedna povídkářka uveřejňovala na blogu své chtivé poblázněné povídky, kdosi jí ten blog zatknul. Ale nikdo neví, co to znamená.

TCHOŘ
Byl jeden tchoř, a ten byl tak nervní, že si prokousl pravou tvář. Ale že by ho to uklidnilo, to teda ne.

RÁDIO
Jeden chlap poslouchal rádio, ale pak už mu lezlo na nervy, tak ho chtěl vypnout. Ale ono se pořád protáčelo, tak ho strčil do mikrovlnky, aby bylo už potichu. Pak sice už neměl ani rádio ani mikrovlnku, ale zase se nadchnul pro lžícohru o sklenice s vodou. Tak aspoň k něčemu to bylo dobré.

AKVÁRKO
Jeden chlap spolkl celé akvárium, ale pak nakonec vyplivl tu vodu i rybky a v břiše mu zůstala jen ta skleněná nádobka, tak pak chodil strašně opatrně, aby náhodou nezakopl, to akvárko nerozbil a ty střepy mu nerozřezaly žaludek. To by se totiž zjistilo, že před tím akváriem sežral ještě včelín, traktoristu a trabanta z roku 1956.

ZELENÁ
Jeden chlap strašně nenáviděl zelenou barvu, tak se ta barva naštvala a skočila mu do obličeje. A on se té barvy už nikdy nezbavil, i když se nalíčil a namaloval si rty na rudo, tak stejně zas ta zelená prosákla a jeho obličej vypadal jako rybí kebule, než se do ní zatne vánoční nůž.

DALŠÍ KACHNA
A to jedna kachna zas chtěla být nesmrtelná, a tak se naschvál nechala odprásknout myslivcem, aby si dal její péro za klobouk a aby si ji nechal vycpat, ale on to byl alergik, takže kachnu jenom sežral a zbytek zahrabal do hnoje.

ELENKA
Elenka měla tak dlouhé nohy, že si je dokázala sedmkrát omotat kolem krku. Jenže jednou zakopla a přidusila se na té své noze natolik, že se svých dlouhých priorit vzdala a uložila si je na půdě na lepší časy.

TMA
Dřevorubec práskl dveřmi od domu, až zhaslo světlo. Myslel si, že když jimi třískne podruhé, že se zase rozsvítí. Jenže když to udělal a dveře bouchly, něco ho kouslo do zadku. A on neví co, protože byla pořád tma.

TANEC
Baletil na špičce jehly, jenže pak mu to podklouzlo, on se zřítil a ta jehla ho píchla do zadku. To jste pak měli vidět, jak mu nožky kmitaly!

KOS
A byl jeden kos a ten neměl žádný nos, protože ptáci mají zobáky.

KOULE
Jeden chlap zapomněl, že krokodýli koušou a vlezl k nim do jezírka, a ti krokodýli mu ucvakli jeho ego. A ono to bylo dost blbé, neboť ten chlap byl muzikant a po tom incidentu už nemohl dál vystupovat, protože jeho muzika už pak neměla žádné koule.

ESKYMÁK
Jeden Eskymák si koupil zájezd do Prahy a tam zjistil, že se prodávají cestovní mrazáky a mrazící tašky, tak se naštval, ale my nevíme, co ho na tom tak strašně mohlo vytočit, vypnul antarktidu ze zásuvky a způsobil jeden velký globální oteplovací problém.

KUKAČKY A SOVY
Všimli jste si někdy, že kukačky tu a tam v noci houkají a sovy ve dne kukají? Aspoň to tvrdí Alfréd Rokoska. Ale já ho vůbec neznám a ani s ním nic nechci mít společného.

UŽOVKA
Seděl ve vaně a najednou zjistil, že místo sprchy na něj kouká had. Naštěstí to byla užovka, tak jí pohrozil prstem, a tak se rychle odplazila po kachličkách ven. Ale potom z té užovky venku začala tryskat voda a on vyplavil sousedy. Tak nevím, co to bylo za blbou srandu a ještě blbější užovku.

KOLÉBKA
Kolébala svého Teodorka tak divoce, že vylítl z kolébky ven a nalepil se na protější stěnu. A ona ho potom musela seškrabávat a čistit od omítky, aby tatínek nic nepoznal.

HRUŠKA
Jeden chlap si zkoušel narvat do uší hrušky. První nic, druhá nic... až ta třetí, to byla máslovka, ta mu tam vklouzla jako nic. Jen jádřinec mu zůstal v ruce. Tak si ho aspoň strčil do nosu.

PÝCHAVKA
Oskar zkoušel, jestli půjde na struhadle nastrouhat pýchavka. Nešla, protože už prášila. Zato zjistil, že je na ni alergický a v agónii si prokousl ret. A pak omdlel, neboť pohled na krev nesnáší, zvlášť pokud stéká na alergenní pýchavku.

ROHLÍK
Seděl jeden muž v černém roláku u stolu, kousal do špičatého rohlíku a pil kefír. Vypadal jako Rus, ale byl to Čech. Rusové pijou jenom vodku. Třásla se mu ruka. Rusům se netřepe. Rusové se třepou celí. Proto mají Rusky tak tlusté kožichy, aby to maskovaly, a tak tlusté oční linky, protože se netrefí hned napoprvé těsně k linii oka. I černý muž v roláku měl tlusté oční linky. Vždy se před ženami rozplakal a po tváři mu stékaly černé stroužky. Ženy si kladly jeho hlavu na svou prsy vydmutou bílou halenku a on se jim tiše chechtal do knoflíčků a zanechával po sobě rozmazané flíčky na blůzkách. Takový to byl prevít. A víte, že i v těch kalhotách nosil rohlík?

V BARU
Na baru seděl francouzský buldoček a zdvořile si chtěl k doutníku objednat koňak. Ale nenalili mu ho. On to byl totiž dost nóbl podnik, kde si potrpěli na parádu a uhlazenost zevnějšku a on ten buldoček měl teda dost pomačkaný ciferník.

TAŠKA
Jeden muž šel parkem a nesl si za sebou v ruce nákupní tašku. A když prošel kolem, tak si dal tu tašku před sebe, abych mu ji nevykoukala, a hlavně to koleno, co měl v ní. Patrně chtěl odpoutat pozornost od uřezaného ucha, co mu trčelo z kapsy. Aj, to byl nějaký lidský nenažranec.

BATERKA
Jedno prasátko spolklo baterku, a pak pořád svítilo a všichni se prasátka báli, protože si mysleli, že je osvícené a svaté. A pak v té baterce jednou došla baterka a to prasátko zhaslo. Tak ho honem zabili, aby se kolem něj náhodou neutvořila nějaká sekta. A jak ho zařízli, tak mu pak v břiše našli tu baterku a jednomu chlapovi to hned nedalo, protože chtěl být uctívaným, tak se taky pokusil spolknout svítící baterku, ale ta mu zaskočila a on se udusil. A nikdo se už o tom svítícím prasátku neměl dozvědět, ale já jsem to nemohla vydržet. Takže to teď víte ode mě.

BERUŠKY
Když pan Josef vypláznul jazyk, seděly na něm tři berušky. Když jste se podívali pozorněji, mohli jste si všimnout, že ty tři berušky stepují. a když jste vlezli panu Josefovi- s prominutím- až do huby, zjistili jste, že ty berušky mají na nožkách stepovací lakýrky. Takový měl pan Josef na jazyku vycvičený zvěřinec.

FAKÍR
Jeden fakír se strašně bál hadů a vždycky, když hrál na flétnu a had začal vylézat z vázy, tak prostě omdlel. A každý ten had se splašil a vlezl fakírovi do nosu. A když se ten fakír probral, myslel si, že mu ty hady vždycky někdo ukradl. Kdyby tak věděl, že je má na plících, tak by se chudák úplně už pomátl na rozumu!

POHÁDKA
Byla jedna princezna, a ta byla velmi tuze. Ale nikdo nevěděl tuze co. A kvůli toho tuze neměla ani žádné nápadníky, protože se jí všichni báli. Až pak, když už byla tuze konkrétní, a to stará, vzal si ji jistý Chramoš Grublé, který kromě toho, že měl dva jazyky, tak měl i šedesát tři zubů, pět noh a tři ruce, a tudíž té princezně už neměl co vyčítat.

KLOBOUK
Jeden muž měl takový zvláštní klobouk, že když ho sundal a položil na stůl, začaly se pod ním dít prapodivné věci. Ale nikdo tomu nevěnoval pozornost, protože se koukal chlápkovi na pleš, na které měl vytetováno Fuck the world.

JEŽEK
Jeden ježek šel do zelí a nabodal na sebe všechny hlávky, které potkal. A ty hlávky potom zčervenaly a on je prodával jako řepu, protože za tu utržil o pár kaček víc. A pak toho ostnatého šmelináře chytli a popravili na čtyřproudé silnici. A ten řidič, co ho přejel, z toho měl trauma. Ale prý nemusel mít, protože to pole bylo jeho. Ale stejně. Nepopravujte ježky. Není to dobrá věc.

VEVERKA
Jel jeden muž na kole a potkala ho slepá veverka. A on ji málem přejel, tak ho pak její zrzavý přítel kousl do zadku. Leč cyklista z toho vykolejil a padl zrovna na toho veveřího mstitele. Ještě že to ta slepá veverka neviděla.

KLOBOUČEK
Krájela cibuli na malé kostičky a neměla si do čeho utřít slzy z očí, protože měla na sobě jen růžový tkaný klobouček. A vtom přišel Lopušník a ona se zastyděla a rychle si kloboučkem přikryla prsa i klín. A viděl to její krásný muž, zasmál se, schoulil ji do toho růžového klobouku a pak si ho i s ní nasadil na hlavu. Vískala ho bosýma patama ve vlasech.

DUB
Jeden dub dostal průjem, a to byl děsný problém. On ten dub totiž trpěl chronickou rýmou a děsil se, že až si zase kýchne, opadají z něj naráz všecky žaludy.A co by pak dělal po zbytek podzimu?

PEKAŘOVO OKO
Jednomu pekařovi vypadlo do vánočky skleněné oko. Ještě že ho měl podepsané. Snad se mu po Štědrém dnu vrátí.

ETIKETA
Jeden muž nabádal druhého v tramvaji, proč nepustí sednout stařenku, která se nad ním zuřivě sklání, a že určitě neví, co je to etiketa. A ten sedící muž vstal, vystoupil, v nejbližším obchůdku si koupil pivo, sloupl etiketu a nalepil si ji na čelo. Tak teď mu už snad v tramvaji dají pokoj.

NOHY
Někdo má nohy do O, někdo do X a on do ABCD. A potkal jiného, a ten je měl dokonce do kroužkovaného U.

NÁUŠNICE
Jedna náušnice se cítila v levém uchu tak opuštěná, že se rozhodla v něm vyvolat zánět.
Následkem toho se ouško zanítilo a muselo být propíchnuto. Hurá a náušnice se dočkala v nové díře náplasťové kamarádky. Neradovala se však dlouho. Jen o pár dní letěla totiž s celým uchem do odpadkového koše.

CVRK
Byl jeden cvrček a ten rád štípal lidi do tváří. A jak tak skákal světem, dostal se do jednoho vlaku a tam spatřil zajímavý instrument, kterým vlakový průvodčí cvaká lístky. Cvrček po něm strašně moc zatoužil a začal průvodčího bedlivě sledovat. Schoval se mu do kapsy a tu a tam zacvrkal. Průvodčí věděl, že hřeje na prsou černého pasažéra, ale protože se cítil sám, cvrčka si v kapse ponechal.
Jenže netušil, jak je cvrček zákeřný. Jednoho dne totiž ten průvodčí zakopl na hornoběleckém náspu a cvakačka se mu z rukou vysmekla a skončila pod už rozjíždějícím se vlakem. Průvodčí nestačil z vlaku vyskočit, ale cvrček ano. A hned se vrhl na cvakačku.
Cvaky cvaky cvaky! Vyplašil slečnu z bufetu, která se před ním naštěstí stačila schovat na veřejné záchodky. To štěstí už neměla babka Jahůdková, a tak jí cvrček proštípl tvář.
Auuu! Auuuauuu! Zavyla a ohnala se po cvrčkovi kabelou plnou jablek, které sesbírala na příkopě u nádraží.
Ale to byl už cvrček v trapu. V Horní Bělé proštípl tvář ještě mlíkařovi, tetě Evelíně a jejímu psovi Krupíkovi. A pak po něm bylo vyhlášeno celostátní pátrání. Prosím své milé čtenáře, aby se do něj také zapojili a veškeré informace sdělili autorce tohoto textu. Je to v zájmu Vaší bezpečnosti!

VICHŘICE
Jednoho dne se spustila taková vichřice, že se pod tím náporem promáčkly všechny okenní tabule. Vypoukle koukaly dovnitř místnosti jako mýdlová bublina.
František vzal lihovou fixu a namaloval na tu výduť fotbalový míč.
Jenže pak přišla domů Anička, vzala ocet, míč smazala a namalovala na sklo prdelku barokního andělíčka.
A František se tak rozčílil, že si obul tenisky a toho anděla pořádně nakopl. Prdel nebo míč. Vlastně je to jedno.

ESKYMÁK
Jeden eskymák šel na lov ryb a zapomněl si doma prut. Věděl, že kdyby se vrátil bez úlovku, jeho žena by ho pěkně okřikla. A tak když došel na kraj kry, vystrčil zadek do vody a čekal, že se mu do něj zakousne nějaká tučná ryba, kterou by pak zardousil a donesl domů. Jenže stejný nápad měl i lední medvěd, kterého eskymák nezpozoroval. Pěkně si pnul své půlky vedle člověka a čekal. Jenže ryby se ne a ne chytnout. Už se začalo smrákat, když tu došla lednímu medvědovi trpělivost. A tak popadl eskymáka za nohy a už si to s ním štrádoval domů. Nevěděl teda, jak to ospravedlní své medvědici, že nenese žádnou rybu. Ale pořád lepší člověk, než nic.
Když se eskymák vzpamatoval z prvotního šoku, začal přemýšlet, jak zachránit holou kůži, a vlastně i zadek, který mu už parádně omrzal. Ale v tom už stál medvěd na kraji jeskyně a nesměle prosil eskymáka, ať se ho před jeho ženou zastane, kdyby po něm křičela. Paní medvědová byla totiž děsná fúrie a hned na prahu ledového obydlí začala medvědovi spílat, co je to za blbce, který neumí ulovit ani rybu, a že toho kostnatého člověka, že si má strčit za kožich.
A tu se začal eskymák paní medvědové za jejího manžela omlouvat, že chápe, že je nemožný, ale že on sám, člověk, dnes na lovu nic nepořídil. Paní medvědová toho ale měla dost a řekla, že i žena pana eskymáka bude mít radost a práskla medvědovi kamenem před nosem.
Medvěd se otočil a chtěl se jít opít, ale eskymák ho poprosil, zda by i on mu nechtěl udělat protislužbu.
Už už byli před iglů, když tu spatřil pan eskymák svou ženu, kterak na něho čeká doma s prutem a kostkou ledu, kterou by mu omlátila o hlavu. Poklepal medvedovi na tlapu, ten chápavě pokýval hlavou a oba zamířili do iglů U Vyschlého tučňáka. Onedlouho později se už oba tulili k macatým lachtankám.

KRTEK
Jeden krtek šel tunelem a vrazil do svatého Antoníčka. Antoníček nad tím jen mávnul rukou, ale tím nevědomky učinil zázrak. Krtek najednou mohl vidět. Ale místo toho, aby se zaradoval, tak začal plakat. Myslel si totiž, že u něj náhle propukla jakási choroba. A tak vzal klacík a oči si vypíchl. Jojo, některé zázraky pochopit nejdou.

KARLIČKA
Karlička chtěla alespoň jednou v životě vyzkoušet, jaké to je, být papričkou naditou do olivy. Nasoukala se do ní a ponořila do nálevu.
Když tu se zjevila paní Rybková, zalovila vidličkou v zavařovačce a olivu i s Karličkou si strčila do pusy. To si Karlička nenechala líbit a kousla paní Rybkovou do jazyka. Ta se tak lekla, že jí oliva zahučela do koláčové dírky. Naštěstí stačila Karlička včas z huby paní Rybkové vyskočit a olivu z jeích mohutných plic ještě vybouchat ranami do zad.

HROZNÁ
Byla jedna hrozná paní, a ta se jmenovala Hrozná a narodila se z hrozna. Tedy z hroznu. A docela ráda chlastala moravské víno. A taky vodku a okenu. A jak se vždycky opila, tak byla hnusná na lidi kolem, takže ji nikdo neměl rád. A ta paní se jednou zavřela do sudu a tam dočista zkysla. A když pak někdo z toho sudu chtěl točit víno, tak tekla kořalka, kterou ona měla v kapse. A hned někdo volal, lidi, zázrak! Ale pak tam přišli policajti a dali všechny pozavírat, že se neskutečně ožrali a vedou provokační řeči.

SVETŘÍK
Karlík měl na sobě pěkný pletený svetr od maminky. Při prohlížení v zrcadle si všiml, že na něm má tmavý vlas. Od koho asi? Chtěl ho shodil, jenže když za něj potáhl, zpod svetru se vynořila jemná ženská ručka a dala Karlíkovi po čuni. Karlík se otřepal a za vlas ještě jednou potáhl. V té chvíli se začala skrz svetr párat jakási ženská, co byla pod ním. Bylo jí tři kilometry čisté angorské vlny. Karlík ani neví, jak přesně vypadala, ale určitě byla nefalšovaná brunetka. No a co, že ji má teď smotanou. Brunetky on stejně nerad.


PEČENÝ HOLOUBEK
Inu byl vám jeden holoubek, už upečený a čekající, až někomu slétne do huby, a ten se rád klouzal po zledovatělém zábradlí. Přestože mu to už párkrát ujelo a on si natloukl zobák, nějak ho to nevyvedlo z míry a klouzal se dál. A stalo se jednou, že se takhle zakoukal po jedné holubici a stoupl do sliny, která se na tom zábradlí povalovala a přilepil se. Marně se snažil foukáním skrze svůj natlučený zobáček nohy odlepit. Nezbylo mu nic jiného, než pořádně škubnout. Frc a mohl zase letět! Tak strašné to není, myslel si holoubek, ale jen do chvíle, než potřeboval přistát na střeše a zjistil, že na zábradlí nechal levou kýtu.

KOSMONAUT
Byl jeden hloupý kosmonaut, který si myslel, že úspěch jeho mise záleží na barvě sedačky v pilotní kabině. A tak ještě stačil před startem podat hlášení, že tuhle růžovou piksličku, kterou má v raketě, rozhodně neosedlá. Kosmonautka O´Brienová vzala šaltrpáku a zarazila mu ji mezi nohy. Start byl odložen, jak informoval celosvětový tisk, kvůli náhle zvýšenému tlaku v pilotní kabině, který by mohl ohrozit kosmonauty při jejich vesmírné misi.

HAMBATÝ OBRÁZEK
Jeden nehodný hošík namaloval na papír nahou ženskou. Měla pěkně vyvalená prsa a celá byla jakási macatá. Kdyby bývala byla stránka trošku větší, zabalila by do ní dáma svou nahotu celou. Takhle si alespoň růžky zaclonila ty nejchoulostivější partie.

PIVNÍ DŽBÁNEK
Jeden kouzelník dělal své hokus pokus a strčil hlavu do džbánku na pivo. Kupodivu se v něm žlutavý mok opravdu za chvíli zjevil, nicméně kouzelník nemohl z náhlého rozčilení s hlavou ven. Ono to totiž nebylo pivo, ale zplodina, kterou jeho nezvedený synek vypustil do džbánku hned poté, co pivo za rohem vychlemtal. Kouzelník teď stojí na pódiu jako osel, lidé po něm hážou lupínkama a on nemůže na stole za nic na světě najít kladívko, kterým by rozmašíroval onu nádobu a následně i syna na maděru.